agus1978

Compañeros de la vida:Subo una XP que tuve en diciembre. Pido discúlpas, pero las musas de la escritura no bajaban. Corría el último mes de 2013, calor y clima de disolución social en la calle. Presagiando el fin de los tiempos, me propúse tener una aventura bizarra navideña. Un colegatero sugería en un post anterior una tal Gabriel de Once (4957-1596, no publica en internet). El forista calificaba en el post a esta señora como “macanuda”. Llamo y concerté cita. Salgo de la oficina con altas expectativas. El depto. Queda por Catamarca al 600. Por teléfono me dio una explicación de lo que hacía bastante técnica del tipo “y hago masajes terapéuticos focalizando en las lumbares 5, 7 y 9, etc etc”. “bien” me dije, ya que me gusta que haya ese manto de “realmente hay técnica y estudio en el masaje que brindo”. Llego, me abre. Gabriela es una señora extraña, no es agresiva, pero medio como que te mira, después se ríe sola, tira frases del tipo “asi es la vida canejo”. Tendrá unos 57 años le calculé. El depto. Bien: living, baño impecable, te deja duchar hasta 2 veces, te ofrece infusiones etc etc.Me pongo en bolas en la camilla. Los masajes más o menos…no me terminaron de gustar…son débiles, , no sé, no convencen. Lo positivo es que no te llena de cremas, te limpia con alcohol. Sin dudas no es para el que va a buscar un buen masaje. Durante el masaje (acá empieza medio lo bizarro), de la nada, me tira la siguiente frase de la nada: “Juancito al ataque!!!” yo me dije “que mierda dice? Esta re-loca”. Despues de vuelta “Juancito al ataque!!!”. Juro por dios que no invento las cosas que dijo, de hecho al otro día me las anoté en una libreta para postearlas a futuro porque me llamaron la atención y creo que tienen un valor literario. Continúo: Gabriela me dice “vos sos creyente?” (¿¿??) y le digo “no mucho”, y responde con tono maternal: “te vendría ir bien ir a una iglesia, escuchar a alguien que transmita la palabra del señor”. Bueh, yo dije “jeje, capaz que si, no?”. Después Gabriela hacía algo extrañísimo: yo tenía la cabeza para un costado y se me acercaba a medio milímetro y se me reía. Ahí me dije “a la mierda que mambo tiene, a ver si me la corta”. Y se decía a ella misma “sos una loca Gabriela”. Me pongo boca arriba y procede a levantarme las piernas con un almohadón gigantesco, me hace una reflexología media media, no me convenció. Después me dice “ahora viene el tantra”. Se saca la camisa y bueno, es una señora mayor, mucho no les voy a describir, imagínenselo. Ahí viene bien la cosa porque te hace un masaje con las tetas destacable en comparacióna todo lo otro que es flojo flojo. Pero cuando viene bien la cosa, suena el teléfono y me dice “pará”. Atiende, habla no se que mierda empieza a hablar de la computadora que que se yo, bastante larga la charla. Despues me dice “sigamos”. Sigue el masaje de tetas y de repente frena y em mira con ojos fijos y pupila dilatad y me larga una pregunta que hasta el dái de hoy me cago de risa solo. Me dice “¿Vos sabes configurar router?”. Y ahí dije “ah bueeeno” y encima le tuve que responder. Le dije que se poco de redes y que no meto mano en PCs ajenas. Y me comenta que llamó a Speedy y que no vinieron todavía. O sea, una charla más para un técnico de PC que para un cliente, jajaja. Bueno, no sé que malabar hice y la encause, largué los pibes lo cual ya es anecdótico. Me levanto y dice “¿Querés que te tome la presión?”. “No no le dije”. Ojo, es servicial, te ofrece agua todo lo que quieras. No me quise bañar de vuelta porque ya me quería ir. Hora de garpar: por teléfono me había dicho 150$ pero después con billetera en mano me tira un 200$, igual les digo que ya todo daba igual, era anecdótico el precio. Después me engancha y me cuenta toda la historieta de su PC (que había adelantado en el relax más extraño de mi vida) y su conexión, que estaba teniendo problemas. Salgo como puedo al palier para que tomemos el ascensor y me baje a abrir. Ahí nos cruzamos con una vecina, otra señora de 60. Gabriela le dice “Hola Nelly, como andás?”. Nelly dice “querés que le abra?”. “No, bajo” responde Gabriela. Después para y se sube un flaco medio pelado en el 4to piso. Ahí medio que me da cosa y para hacerme el pelotudo le digo a Gabriela: “Bueno, entonces lo del router lo resolvés así” (haciéndome el técnico de PC) y Gabriela me mira como no entendiendo nada. Ya saliendo del edificio, me abraza y me dice “Felices fiestas, feliz año nuevo y mandáme clientes”. Y así terminó la jodita para mi en 2013. Días después, en navidad, brindé por Gabriela, Nelly y el flaco medio pelado del 4to piso. Ya en 2014, curioso por que habría sido de la vida de Gabriela, la llamo (ni recontra en pedo se acordaba de mí) le hablo pavadas y le pregunto si pudo arreglar con Speedy su problema y responde "La PC la regalé, y a Speedy le voy a hacer juicio". Gente, que la pasen lindo y disfruten de las pequeñas cosas. Abz!

Que tal gente de este prestigioso foro Hace unas semanitas, impulsado por la foto de la siguiente página en la que empuña un mate como invitando a pasarla bien, llamo a esta señora http://www.areamasajes.com.ar/susy/index.html Por teléfono todo más que bien, aunque noté algo raro, difícil de explicar. “Hasta donde se puede llegar?” le pregunté, a lo que respondió “hasta donde tus gemidos me lleven”. Bien la señora, aunque después salió con que tenía que ir al médico y bla bla bla y me dice que llame a las 18:00hs cuando este debajo de su depto, en calle Anchorena. Bueh…en general, bastante burocrático el tema, te pregunta hasta lka obra social. Llego a la hora pactada, llamo. Me dice “esperá ahí”. Y cuando baja me dice “Te dije que esperáras en frente!” jajajajaj. Y yo l dije “Perdon?” a lo que responde “que parte de que esperáras en frente no entendiste?” Ahí nomás le dije “Ok, buenas tardes”. Ya la mano venía medio rara. Porque juro que jamás mencionó nada con un protocolo de espera, que de hecho, hubiera cumplido. En fin, un tanto desilusionado voy para mi casa (cerca de allí) y me clavo 3 empanadas de una famosa cadena que las tenía en la heladera hace rato (esto no es un dato menor). Mis pulsiones bizarras me decían que debía continuar. Y que mejor que probar con esta señora: http://todomasajes.com.ar/bk/mila/bk00.htm 19:00hs. Llamo y le digo “Mila, en 15 estoy” Así nomás, como si la conociera. Y me dice “Te espero”. Bueh, voy. Gallo por el Htal de niños. Me hace esperar un rato y subimos. Me pongo en bolas y Mila empieza su labor. De fondo sonaba como una marcha militar rarísima, y Mila dice “Coronel Tito, gran orrrquesta”. Yo le digo “si, en Europa Oriental hacen buena música”. De repente, hay como un solo de trompeta rarísimo y Mila dice “Ay! RRruidos locos”. Los masajes bien, normales, nada más para agregar. Pasa el tiempo y comienza a masajear las nalgas. Me doy vuelta y la veo a Mila en tetas con un par de guantes de látex y me dice “prrrofilaxis ante todo”. Muy buen masaje peneano. Ahí nomás Mila me dice “te voy a decir lo bueno y lo malo” cagué, dije yo “Lo bueno es que tenés una pija que podrria usarrse para hacer moldes para consoladorres y lo malo es que tenés una aliento que huele a muerrrto” De hecho, las empanadas podridas de carne habían hecho su efecto. Ahí nomás le mandé los pibes y ya estaba listo para comprobar la existencia del famoso pote de Casancrem con el que te lava la japi. Si, existe. Mila te hace una “Teoría y Tecnica del lavado de chota” digno de la UBA. Y antes de irme, luego de quemarme la cabeza con temas que van desde Kirchner, la economía, la química y el cosmos hasta que desayunó a la mañana, me regala un té chino y me dice “parrra la alitosis, se compra al por mayor en barrrio chino”. En fin, me voy a la mierda y me juré nunca más incurrir en bizarreadas. Tablita y todo eso no hago porque no tiene sentido, me parece. Reincidencia: negativo. Esto es como darse una vacuna, ya quedás curado de espanto para todo el viaje. Aunque nunca se sabe… por las dudas ¿nadie me recomienda algo parecido a esto? Por si acaso. Un abrazo!!

Estimados miembros de este prestigioso foro Durante el año 2007 y 2008, en Aguirre y Correintes, solía masajearme el miembro una señora llamada Mabel, que decía tener 40 años pero que acusaba una sota más. El tema es que por razones laborales me fui de Capital y ahora he vuelto y no la encuentro. Si alguien tiene información, se agradecerá. O de una masajista parecida, ya que estamos Abrazo!