Gaturro MdQ

"Que no se entere la jermu jamás"
Claro que si campeón, y para eso hay que tomar RECAUDOS, plural.
Debes tener un celular prepago exclusivamente para ese uso, que lo puedas ocultar. Una posibilidad es que sea el mismo modelo que otro el oficial, así si te ve con otro no sospeche. Tiene que estar encriptado con una clave larga. Usa exclusivamente ese fono sólo para gatear.
Ojo con la localización del celu "legal". Desactivá eso. No respondas a las llamadas de ella inmediatamente, ni cuando puedas tampoco, así no sospecha nada sí no atendés en medio del triki traka matraka.
Nada de anotar nada en ningún lado. Ni temporalmente. Todo va a una app del celular secreto. Lo mismo para el mail y todo lo que pueda surgir, agenda de gatero, etc. Todo ahí. Tu gatita/escort/trampa/whatever y tu pareja oficial deben creer que ese número es tu único teléfono.
Armate una muy buena coartada habitual. Por ejemplo trabajar siempre hasta tarde o viajar con frecuencia. No llames nunca para avisar.
Dúchate antes de meterte en la cama con la bruja/esposa/novia/chonga. Hacelo habitualmente. Evita las chicas con demasiado perfume.
Nunca pagues nada con tarjeta. Solo efectivo. Ni se te ocurra aceptar un regalo.
No tengas en casa nada sospechoso (por ejemplo: preservativos o la fusta con la que le pegas mientras le das dunga). Tené otro sitio fuera donde guardar esas cosas, como una oficina, algún compartimiento oculto lejos de casa; o compra y tira todo cada vez. Debes tener un sistema para evitar olvidos. Trátate a vos mismo como a un completo boludo, hacé que te sea imposible meter la pata.
Nunca en tu propia casa. Nunca. Nunca en la oficina. Todo eso es zona desmilitarizada, telos, hoteles, su casa.
Nunca uses tu nombre real. Si alguna despistada te reconoce por la calle decile que se equivoca. Es recomendable moverse lejos de casa, mejor donde no conozcas a nadie. Usa uno o varios nombres falsos.
Nega siempre todo sin dar ninguna clase de explicaciones. Muy importante. Nunca expliques ni justifiques nada. No importa que sea cierto.
Observa tu comportamiento habitual cuando no estás viendo a nadie. Reprodúcelo como un actor cuando estés viendo a alguien. Nunca improvises. Ni se te ocurra hacer nada fuera de lo habitual, como regalarle algo a tu pareja legal, eso sería un suicidio.
Un secreto que saben dos personas no es un secreto, es vox pópuli. Tu mejor amigo es idiota y un peligro. Te confesas con tu pija en la ducha después de empomarte a la mejor gatita de toda la Capital y el Gran Buenos Aires, Cordoba, Mendoza y Jujuy juntas o te comprás un perro como amigo. Las paredes también escuchan.
Si te ves obligado a mentir, usa historias reales adaptadas para adornar. Por ejemplo, no digas que te viste con alguien inventado, usa a alguien que ella no conozca. Usa los detalles de esas historias reales. Responde a las preguntas con esos detalles. Inserta bromas sobre cosas que hayan sucedido, alguna vez, a alguien, pero reales. La diferencia se nota mucho. Ensaya.
Si te descubre... No. No tengas miedo. Jamás lo sabrá. Sos bueno, mucho, a pasos de James Bondiola, pero recuerda que solo los paranoicos la siguen poniendo en remojo después de una buena sacudida.
Te deseo la mejor revolcada de tu vida,
Pepe.