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    INOCENCIA

    - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?


    CASUALIDAD

    - Papá, ¿qué es la telepatía?
    - Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
    - ¿Cómo tú y mamá?
    - No, hijo, eso sería casualidad.

    MONOS
    - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
    - ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!




    POLLITO

    Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
    - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!


    PECADOR

    Un tipo va a confesarse:
    - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
    - ¿Qué pecado has cometido hijo?
    - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
    - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
    - Por encima, padre.
    - ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

    OSO


    Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
    - ¿Cómo se siente?
    - Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
    El doctor se queda pensando por un momento y dice:
    - Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
    - No sé, responde el anciano.
    - Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
    - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
    - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!



    ¿BAILAMOS MI NEGRA?

    Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
    Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
    No!'
    Hic!... ¿Y por qué no?'
    La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
    Primero, porque usted está borracho.
    Segundo, porque esto es un velorio.
    Tercero porque el Ave María no se baila
    Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!




    LOGICA

    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
    Por qué le pegó a mi hijo?
    Por maleducado, me llamó gorda.
    Y cree que pegandole va a adelgazar?

    EN UNA OFICINA ARABE:

    Nombre?
    Abu Abdalah Sarafi
    Sexo?
    ....4 veces por semana...
    No, no, no! Hombre o mujer?
    Hombre, mujer...algunas veces camello...

    DIVISION DE BIENES

    Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
    Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
    Y los niños?
    El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
    Entonces se quedarán con la madre?
    No, se quedarán con nuestro abogado.

    DIETA PARA ADELGAZAR

    Doctor como hago para adelgazar?
    Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
    Cuantas veces doctor?
    Todas las veces que le ofrezcan comida.

    PAISANO

    El representante del censo le pregunta al paisano:
    Señor cuantos hijos tiene?
    Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
    Entonces tiene una prole grande?
    Grande creo que no, pero siempre está dura....

    EMERGENCIA

    El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
    - Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

    CONFESION

    El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
    - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
    - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


    VELORIO

    El viejo acaba de morir.
    El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
    - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
    La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...


    PADRE POLITICO

    Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
    - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
    El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
    - Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
    - Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!


    EL GENIO

    Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
    Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
    - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
    - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
    El genio mira el mapa y dice:
    - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
    - Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
    El genio suspira profundamente y dice:
    - Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!
Trabajando...
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