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    Buenos Aires ofrece incontables oportunidades para el ESPARCIMIENTO SIN GASTAR UN CENTAVO. “Yo contra el Mundo”, siempre en contra de la frivolidad y la ostentación, ofrece esta breve guía para MISERABLES ABURRIDOS:

    7:30 de la mañana: Café gratuito en la Biblioteca del Congreso de la Nación (o en la máquina de algunas estaciones de GNC, mientras fingimos que somos un cliente). Desayuno y lectura de algún pesado volumen técnico elegido al azar.

    9 de la mañana: Alimentado de palomas en la Plaza de los Dos Congresos con miguitas recogidas del juego. Juegue a la “riña de palomas” arrojando una miga a un punto equidistante entre dos de estas repugnantes criaturas, a ver cuál de ellas supera a la otra en talento y voracidad.

    10:00 de la mañana: Caminata de una horita hasta el siguiente punto.

    11:00 de la mañana: Visita al Jardín Botánico. Acariciado de gatos callejeros (intente elegir los menos sarnosos). Avistamiento de comadrejas. Contemplación del conjunto escultórico “La Bacanal”, donde unos romanos borrachos o drogados o ambas cosas caminan abrazados y algunos caen al piso vergonzosamente y posterior reflexión sobre la triste condición humana. Ah, también hay plantas.

    12:00 del mediodía: Almuerzo a través de la degustación de pequeñas porciones de productos (cuadraditos de jamón, jugo de naranja artificial, yogur) en un supermercado de primer nivel. Posterior descanso o siesta dividida en fragmentos de tres minutos mientras se “testean” los artículos del sector mueblería. Evitar los pufs porque te dormís en serio y ahí capaz que hay goma.

    1:30 de la tarde: Alimentado de las monstruosas ratas almizcleras o coypos en los lagos de Palermo (También, con pedacitos de galletitas o pequeñas rodajas de zanahoria recogidas de la orilla. Llevar repasador).

    (Aclaracion: A esta altura algunos observarán que entre las muchas diversiones sugeridas se incluye el contacto con diferentes especies animales, actividad que no todo el mundo disfruta. Para esos casos, llevar el diario, que puede pedirse en algunas confiterías y luego “olvidarse de dejarlo”, algo que es lo más normal del mundo)

    2:00 de la tarde: Otra caminata de unos cuarenta y cinco minutos, a paso enérgico.

    2:45: Descanso.

    3:00 de la tarde: Masaje capilar y tántrico “probando” los orgasmatrones que se venden en diversos puestos de la feria de Plaza Francia. Si va a hacerlo más de una vez, pedazo de vicioso, llevar bigote postizo o máscara.

    5:00 de la tarde (sí, el orgasmatrón puede ser adictivo): Breve visita al Centro Cultural Recoleta. Es gratis. Negarse con indignación al pedido de colaboración en la puerta, aduciendo que pagamos nuestros impuestos (aunque esto no sea del todo cierto). Empápese de cultura gratuita.

    5:30: Contemplación de estatuas vivientes. Clavado de mirada fija en un punto determinado de su anatomía con el objetivo de hacerlas moverse. Esto es importante porque entonces no tendrán derecho a ningún tipo de reclamo monetario. Consejo; Intente colocarse en segunda fila para huir como quien ha visto a Mandinga cuando empiece el reclamo salarial.

    6:00 de la tarde: Pedido de dinero a transeúntes fingiendo ser un turista a quien acaban de robar, para posterior merienda en “La Biela”.

    7:00 de la tarde: Contemplación de la Flor Gigante de Ibarra mientras comienza a cerrarse lenta e imperceptiblemente.

    8:00 de la noche: Visita a una mega-librería y lectura de “El Código da Vinci” de parado, más o menos en una horita. Está permitido saltearse páginas y decir “Estoy mirando” – cosa que de algún modo es cierto – cuando se acerca algún empleado medio buchonazo.

    9:00 de la noche: Contemplación de una película en el televisor de su videoclub amigo, mientras se finge que es un cliente eligiendo una película. Aquí también,por supuesto, está permitido decir “estoy mirando”, que en este caso es aún más exacto que en el anterior.

    10:30 de la noche: Caminata en una encantadora noche de verano hasta la Costanera.

    11:30 de la noche: Avistamiento de aviones que despegan o aterrizan en Aeroparque. Contemplación de las figuras religiosas de resina de “Tierra Santa” que hay en la entrada. Pedido de si se puede usar el baño. Posterior pesca en el muellecito en forma de abanico de enfrente. Cena en algún descampado donde se pueda hacer fuego (recuerde que detrás de las branquias del animal debe tener un saludable color rojo).

    1:00 de la madrugada: Caída en lo de algún familiar, para postre y café (llame antes para avisar porque es un poquito tarde. Puede hacerlo con cobreo revertido). Posterior pedido de dinero para volver en taxi.
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