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    Fiamma escort vip Centro

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    Escort en Tribunales

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    Un borracho llega a su casa como a las 2 de la mañan. Le dice a su mujer:
    ramera cabrona tirame la llave y le sigue gritando ramera cabrona tirame la llave. La señora le dice mira borracho de porquería: yo me llamo Ramona Cabrera no ramera cabrona.
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  • #2
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    están dos Gallegos en un auto entonces uno le dice al otro Oye Manuel tengo un problema con mi luz de giro
    -si cual?

    -Es que ahora anda y ahora no ahora anda y ahora no!!
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    • #3
      Respuesta: varios

      Ayer por la tarde murieron cuatro gallegos. Dos en un homicidio y los Otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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      • #4
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        Para noches movidas, condones Adidas.
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        • #5
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          Era una vez un gallego que llega completamente desnudo a exposición de sus tenis a un centro comercial, entonces llega a la caja y le cobran 400 pesos y el sólo paga 200, entonces la cajera le dice que le faltan 200 y el gallego dice: "no es cierto porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas y tenis".
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          • #6
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            En una oficina, solicitan un empleado que hable dos idiomas, y un indito llega a solicitar el puesto:
            -Oiga "hazte"...vengo por lo del trabajo.
            -Si pero necesitamos una persona que hable dos idiomas...
            -Si "señor", ya lo se. yo hablo dos idiomas español y francés.
            -Caray, ¿habla francés?
            -Yes, Yes.
            -Pero eso es inglés!
            -¡No "me diga" entonces hablo tres!
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            • #7
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              Había una vez tres tipos: uno de la mafia, un ladrón, y un bobo. Ellos estaban en la cárcel y los iban a fucilar y en eso van los tres tipos a la sesión y el policía le pregunta al mafioso en cuál quería morir, tiro al blanco o la silla eléctrica y el mafioso responde:"la silla eléctrica" ; Se sienta y prenden la silla y el tipo sobrevive y como sobrevivió. -"No podemos condenar a nadie de muerte 2 veces, quedas libre" le dice el policía, en eso cuando va saliendo le dice al ladrón en voz baja en el oído -"la silla no sirve, no electrocuta".Le toca el turno al ladrón y le preguntan, y dice la silla. El ladrón también sobrevive, y lo dejan libre y le pasa el secreto al bobo y le llegó el turno al bobo y le preguntan: "¿En qué quiere morir?" y el bobo responde:"pues de tiro al blanco! la silla eléctrica no sirve!".
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              • #8
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                un gallego que quiere comprar una tv. va a una tienda de electrodomésticos y afuera ve un letrero que dice:"no se atienden gallegos",pero entra y dice:"disculpe ,cuanto cuesta esta TV?"y el encargado le dice que no se atienden gallegos. Al poco rato vuelve disfrazado de bombero y vuelve a preguntar cuanto cuesta la tv, y el encargado le vuelve a decir que no se atienden gallegos. Este muy molesto, se quita su disfraz y le dice al encargado:"Bueno, esto bien, sólo dígame:¿cómo supo usted. que soy gallego?"y responde el encargado:"Pues muy fácil señor, esta no es una tv, es un microondas"!
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                • #9
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                  ¿ Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas ?
                  -¿ No sería más fácil contratar bailarinas más altas ?
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                  • #10
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                    Iba un padre en su carro y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. al pasar la curva a la monja se le abre un poco el vestido y el Padre le toca la pierna. La monja, muy calmada como si no hubiese pasado nada la dice:"Padre, recuerde el Salmo 1:29". La monja se voltea y siguen su camino. en la otra curva se le vuelve a abrir el vestido a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir: Padre, recuerde el Salmo 1:29. El Padre se excusa diciendo: perdón madre, ya usted sabe, la carne es débil. Después que dejó a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29 el cual decía así:"Seguid buscando que allá arriba encontrareis la Gloria".
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                    • #11
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                      Un ignorante va a un prostíbulo y pregunta:
                      - ¿cuanto sale una chica?
                      El dueño le contesta según el tiempo.
                      -Supongamos que llueve.
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                      • #12
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                        ¡Venancio!
                        -¿Qué pasa hombre?
                        -tráeme otro champú
                        -¿por qué no te gustó el que te traje?
                        -No, es que dice que es para cabello seco y yo lo tengo mojado.
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                        • #13
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                          Dos ladrones entran a una casa a robar, uno le dice a otro
                          -tengo miedo de que algún día un ladrón entre a mi casa- el otro le dice
                          -tonto, si tu eres un ladrón- haaaaaa, le dice el otro
                          - entonces me da miedo entrar a mi casa.
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                          • #14
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                            Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
                            Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
                            El león se arrodilla y dice:
                            Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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                            • #15
                              Respuesta: varios

                              En un juicio dice el fiscal:
                              Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
                              Y el acusado interrumpe:
                              Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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                              Trabajando...
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