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Casado, con Hijos

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  • Casado, con Hijos

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    Gente, a sabiendas de que este tema ya para algunos esta agotado, recurro al consejo de todos,

    Les cuento un poco tengo 29 años, estoy casado desde los 24 y con 3 hijos, realmente mi vida en pareja es buena sin llegar a la utopia "hingals", yo hace dos años empece por web a entrar en foros y paginas con tematica gay. La verdad me caliento con los vagos igual, o masa que con las minas, pero en el momento de cerrar un encuentro, ya sea para una transa o para charlar, me bloqueo y me siento una mierda, sobre todo por mi hijas y todo lo que sentimental y socialmente tengo construido. Aca en esta ciudad nos conocemos todos, y por cuestines laborales estoy bastante conectado con mucha gente, y realmente si salgo del ropero, va a costarle bastante a mi empresa familiar. si bien no aclare soy de la ciudad de santa fe una ciudad muy pequeña en comparacion con toda la magnitud de BSAS.

    Deseo que si alguno de ustedes paso o pasa por algo similar y me quiere orientar en como manejar este tema, se lo agradezco de antemano.

    Un Abrazo a todos

    Facundo

  • #2
    Respuesta: Casado, con Hijos

    Este es un tema que nunca va a perder vigencia porque son muchos los muchachos gays que tienen hijos.
    Te contesto desde el otro lado de la vereda, (out, sin hijos). Primero, porque la consulta?. Por lo que lei tu vida en pareja con una mujer es buena, sin embargo planteas el "salir", la sensación que da es que "lo bueno" de una familia tipica ya no lo es tanto.
    Segundo, si estas bien en ese estado, porque no seguir de esa manera?. Sobre todo viviendo en un pueblo chico.
    Hay sentimientos inmodificables en tu vida: el amor por tus hijos y la sexualidad que te toco, y no tienen porque estar en conflicto. Aunque parezca raro te recomendaria que no pienses en salir, o no salir por el momento, segui como hasta ahora, y si en un futuro ves necesario dar ese paso, bueno... adelante, pero primero hay que tener todo muy claro en la cabeza, analizar pros y contras, ver hacia donde se inclina la balanza y actuar.
    No se si te sirva, espero que si.
    Suerte y saludos.

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    • #3
      Respuesta: Casado, con Hijos

      Facu, somos mucho más que dos, tengo mas de 40 y un feliz matrimonio de más de 15 con 3 pendex que son mi vida....ahora me caliento con el noviecito de mi hija ...que dificil decirte que hacer...... En mi caso esto (lo del Foro) es un desahogo importante, consumo mucho porno y soy socio-fundador de ST, por suerte me toca viajar mucho. Pero la calentura es un rato, nada más por que lo fuerte es lo que contruiste: tu familia y esto que ninguna loca te venga contar otra historia...Los hijos son lo máximo y no podés quemarles la cabeza saliendo del closet. Vivilos, disfrutalos que crecen muy rápido.
      Ojalá por tu laburo pudieras conseguir viajar, eso es lo mejor y siempre tomate en la semana, unas horitas para liberar tu morbo...Gracias a Dios existe Internet y no te olvides de eliminar historial y cokies SIEMPRE, sorry si te dije boludeces, pero es lo que se me ocurre decirte.Mi consejo :Los consejos no sirven. abrazos

      Comentario


      • #4
        Respuesta: Casado, con Hijos

        gracias por los comentarios. Realmente me sirve poder hablar libre de igual con todos ustedes.

        Facu

        Comentario


        • #5
          Respuesta: Casado, con Hijos

          Como dice Anosh, esperá un poco a tener las cosas mas claras...
          Si sentís así o tenes esas ganas, se puede volver un tormento tu "deseo" con tu "no debo" por todo lo que explicas...
          A mi me ayudó en su momento hacer terapia ya que estuve a punto de pensar en casarme pero en realidad sabiendo (sin poder o querer verlo) que era gay y que a la larga no lo iba a poder sostener...
          No dejes de tomar los recaudos que dijo Pipo respecto de borrar todo lo de la compu que te pueda comprometer...
          Y sea cual sea la decisión que tomes, te deseo lo mejor...

          Comentario


          • #6
            Respuesta: Casado, con Hijos

            Facundo:

            sería de mucha ayuda que hicieras terapia. Si vivís en una ciudad muy chica, podría ser en algún lugar cercano, aunque en tu ciudad debe de haber psicólogos que puedan asistirte, y seguramente el secreto profesional puede darte tranquilidad.

            Comentario


            • #7
              Respuesta: Casado, con Hijos

              Facundo lo tuyo por el momento es pura fantasia, muchas veces cuando se llevan al plano real no concuerdan con lo que uno esperaba, el hombre tiene otra piel otro olor, besa distinto es muy diferente a una mujer, que es lo que vos conoces y a lo que estas acostumbrado.

              Antes de tomar cualquier decision necesitas darte la posibilidad de tener un encuentro, por otro lado te planteas demasiadas hipotesis, hablas de salir del closet cuando ni siquiera sabes cual es tu verdadera sexualidad, anda tranquilo y soluciona los problemas cuando se presenten, este tipo de apresuramiento es lo que te tiene bloqueado.

              Mucha suerte y para un poco con la produccion, 3 pibes en 5 años !!! si seguis asi llegas a los 40 con 10 crios...
              Editado por última vez por Adel; http://www.escortsxp.com/foro/member/28912-adel en 10/18/09, 19:43:32.

              Comentario


              • #8
                Respuesta: Casado, con Hijos

                Gracias por los comentarios,

                con respecto a los psicologos, creo que por mas profesional que sean, siempre pesa el filtro que coloque cada uno al tratar un tema sobre la sexualidad del paciente, y mas aun en mi sitacion, no creo que sea tan simple, (en mi opinion). Por otro lado con respecto a tener un encuentro, no piensen que no tengo ganas, me resulta muy dificil, para no decir imposible, dar el paso.
                Reitero mi agradecimiento por las opiniones.

                FAcu

                Comentario


                • #9
                  Respuesta: Casado, con Hijos

                  Coincido, facu.

                  Paso a paso, no tenés que embanderarte de multicolor si todavía no estás seguro que te guste la garcha.

                  Tomate el tiempo de conocerte vos primero

                  Comentario


                  • #10
                    Respuesta: Casado, con Hijos

                    Facu: un buen profesional no tendría problemas en atenderte, y además para eso están las supervisiones que deberían hacer. Si andás por Bs As te puedo dar alguna sugerencia. Cualquier cosa contactáme por privado.

                    Comentario


                    • #11
                      Respuesta: Casado, con Hijos

                      Te mando un abrazo. Somos muchos en tu situación. Como veo que sos nuevo por acá te pongo un link con posts maravillosos donde vas a encontrar escrito muchas cosas que te pasan y que no sabés siquiera cómo articular. Muchos de los escritos ahi me ayudaron a entenderme más a mí mismo.

                      http://www.foro-escorts.com.ar/foros...tml#post995323
                      "Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas." (A. Einstein)

                      Comentario


                      • #12
                        Respuesta: Casado, con Hijos

                        Hola Facuxy

                        Tengo un amigo próximo, que pasó por una situación similar a la tuya. La diferencia entre él y vos es la edad (mi amigo es unos 5 años mayor que vos) y el número de hijos. Por lo demás, la situación parece calcada.

                        Primero que nada, y basado en la situación que conocí, te sugeriría que te imagines a vos mismo, diez o quince años adelante en el tiempo. Tratá de pensar tu vida en ese contexto. Tanto familiar, como social y laboralmente.
                        Preguntate si te sentís suficientemente fuerte como para emigrar de ese entorno o, si eso no fuera posible, de continuar viviendo allí, con otra orientación sexual. Aún estás a tiempo de dar fuerte virajes de timón si fuera el caso. Sos joven.

                        Como alguien dijo por aquí, uno tiende a idealizar aquello que le falta o le resulta imposible conseguir, sin considerar muchas veces las implicancias de vivirlo o el aburrimiento que acarrea sostenerlo.

                        ¿No te pasó alguna vez de querer tener una prenda deportiva, o algún aparato electrónico o un auto y cuando lo tuviste y lo usaste por un tiempo perdiste interés?
                        La vida no es así.
                        Pero con las cosas 'pseudoprohibidas' se da una situación parecida. Nos parece que no vamos a poder vivir sin eso hasta que lo tengamos. Cuando lo conseguimos, resultó no ser tan necesario como creíamos.

                        La sexualidad se forma en los primeros años de la vida. Las circunstancias que vivimos nos modelan en la toma de decisiones que muchas veces no condicen plenamente con lo que nuestro yo interior nos dicta. Pero seguimos adelante. En algún momento, como a vos te sucede ahora, nos preguntamos porqué hicimos lo que hicimos.

                        Tu vida hasta ahora se armó oyendo los mandatos del entorno sin escuchar demasiado lo que tu voz interior decía. El problema es que esa voz, no puede desoirse indefinidamente. En algún momento hace eclosión.

                        No se puede dar la espalda a la sexualidad. Quienes eligen vivir su vida en celibato, encuentran dificultades en sostenerla, aún confiando en una fuerza superior que los alienta. No es tu caso. Vos elegiste vivir tu sexualidad de manera plena.

                        ¿Qué hacer? Es lo que te estás preguntando.

                        Tenés tu vida por delante. Tenés una mujer y tenés tres hijos. Iniciaste un modelo de vida que no responde plenamente a tus intereses sexuales. Lo cierto es que los intereses sexuales, si bien importantes, no son los únicos determinantes de la vida de relación.

                        Te planteo opciones. Quizás algunas sean impracticables para vos, pero no está demás tenerlas a la vista para consideración

                        1) Hablar el tema con tu mujer. No debe ser fácil abordarlo, ni siquiera estoy seguro que haya una forma de platearlo sin herir, sobre todo cuando la vida de tu pareja está basada en supuestos diferentes de los que te presentan hoy.

                        La verdad es que nada es concluyente ni estable en la vida. Una pareja sólida, debe estar preparada para afrontar cambios. Y aunque parezca remanido, el verdadero amor está en querer a la persona tal cual es. Vos sos un varón heterosexual (por ahora) con tendencias (aún no experimentadas) homosexuales.

                        Quizás entre ambos, y con ayuda profesional, puedan encontrar un camino satisfactorio que preserve la pareja y dé lugar a tus inclinaciones. No es fácil. Ni es seguro que lleguen a encontrar una salida aceptable para ambos. Pero deberías intentarlo. Por vos, por ella y por tus hijos.

                        2) Si no podés hablar el tema con tu pareja, yo al menos, trataría de evitar las situaciones que me expongan a la práctica de las inclinaciones homosexuales, simplemente, porque ése es un camino sin retorno para quien siente tal necesidad.

                        Como dije antes, uno no puede dar la espalda a su propia sexualidad. Pero si el abordaje del tema no está resuelto con tu pareja, seguir avanzando, va a generar problemas, aún cuando la contraparte no esté al tanto. Cosa bastante difícil en una ciudad chica.

                        3) Siendo que no fuera posible hablar el tema con tu pareja, ni te resultara posible sustraerte a la necesidad de expresarte sexualmente con otro hombre, lárgate a probar. En ese caso, hacelo con cuidado. Preserváte. Casi te diría que es preferible que lo hagas pagándole a un profesional (con quien no vas a generar vínculos) que con un ‘civil’. Por lo menos al principio. Eso va a servirte para acallar la voz interior que te incita y al mismo tiempo para probar si te gusta.

                        Mi sensación es que una vez iniciado el camino, difícilmente des marcha atrás.

                        Te deseo mucha suerte. No estás solo. No sos una mala persona por sentir lo que sentís. Ni peor padre, ni un mal esposo.
                        Sos simplemente una persona con gustos e inclinaciones diferentes a los de la mayoría. Tenés todo el derecho a vivir tu vida de la manera que tu sentir indique, más allá de los senderos que hayas iniciado en el pasado o los compromisos que hubieres formulado.

                        La homosexualidad hace a tu esencia. No la elegiste. Así como no elegiste ser rubio o tener los ojos claros. Se formó en el seno de tu madre (según los últimos estudios) y no tiene marcha atrás.

                        Nuestra sociedad y la cultura en que vivimos, propugna el amor unívoco a la pareja y la paternidad dentro del seno familiar constituído por una pareja heterosexual. No es de sorprenderse, porque la homosexualidad o la bisexualidad han sido históricamente consideradas desviaciones o patologías que no son. Y aún si lo fueran, no son modificables.

                        Tu desafío consiste en encontrar una fórmula que te permita compatibilizar el amor y la atracción que aún sentís por tu pareja, el amor por tus hijos y tu necesidad de ser su padre, conjuntamente con tus inclinaciones homosexuales.
                        No es poco. No hay fórmulas ni hay garantías de éxito.

                        En cualquier caso, lo fundamental es el equilibrio y el sentido de justicia que debe alentar tu acción en relación a los demás, pero sobre todo el sentido de justicia que te debés a vos mismo. Tu derecho a ser quien sos en el que contexto que te tocó vivir

                        Mucha suerte
                        Editado por última vez por MACHOGUACHO; http://www.escortsxp.com/foro en 10/20/09, 11:59:11.

                        Comentario


                        • #13
                          Respuesta: Casado, con Hijos

                          Facu,,yo tb,,vivo en sta fe,,(interior),,y soy divorciado recientemente.No tengo hijos,,pero te entiendo,,,y mucho,,el tema de la culpa,,el tema de lo sexual,,,etc,,etc
                          No te sientas tan mal,,,,las cosas se acomodan,,y no te tires a la pileta,,,vacia.
                          te mando un abrazo
                          PEDRO

                          Comentario


                          • #14
                            Respuesta: Casado, con Hijos

                            Facu..tranquilo...por lo que veo...al margen de tu problematica con la sexualidad y como vivir con ella, te casaste muy joven y tuviste hijos muy joven. Eso también genera "crisis" a los hetero. También te recomiendo terapia....a mi me ayudo mucho... me di cuenta que no soy un bicho raro...y hoy convivo con esta "dualidad" sin autoboicotearme, y disfruto de mi familia a pleno..aunque a veces me entretenga clávandome una japa con alg chonguito que aparezca en internet. Abrazo grande

                            Comentario


                            • #15
                              Respuesta: Casado, con Hijos

                              Gente... realmente me sorprende y me alienta a encontrar un camino gracias a todas sus opinines, sinceramente, es impresionante como uno puede encontrar opinines y personas que pasan por lo mismo, y hacen que uno no se sienta que es el unico que lo vive y que uno tiene algun problema.

                              MG: te agradezco el desarrollo en tu comentario y lo voy a tener en cuenta, sinceramente no veo un camino totalmente definido, pero de todos modos ya se vislumbra una luz.

                              Un Abrazo

                              Facundo

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