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Madurez o conformismo?

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  • Madurez o conformismo?

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    Que tal amigos foreros! en esta oportunidad quisiera pedirles su opinión acerca de un tema que viene dando vueltas en mi cabeza hace varias semanas ya y aún no pude llegar a una conclusión, por lo cual quisiera pedirles su opinión.

    Hace mas de un año que estoy con un chico. En algún momento mencioné que aún no me animo a ponerle el rótulo de novio, pero es alguien a quien aprecio y con quien estoy muy bien. Por qué aún no quiero decir que es mi novio. Por qué? porque tengo mis dudas. Empezando por lo físico, debo confesar que no es un chico en el que me hubiera fijado al caminar por la calle. Tiene características que no me suelen gustar en un hombre (cuerpo trabajado, alto), pero varias cosas que no me gustan, como es que se le están volando algunas chapas, bien barbudo, peludo, tiene 37, todo el tiempo está con aspecto de desaliñado, etc. De todas maneras, quiero aclarar, que me resulta atractivo sino no estaría con él. Tal vez lo que más me atrae de él en realidad son ciertos aspectos de su personalidad, puesto que es bastante frío y si bien es afectuoso, lo es a su manera. Te demuestra sus sentimientos con pequeños gestos que tenes que darte cuenta, no suelen salirle cosas espontáneamente pero si se lo pedís, puede ser muy cariñoso. Pero por supuesto, también hay aspectos de su personalidad que no me cierran; tiene esa personalidad de "macho" (odio esa palabra) donde quiere imponerse todo el tiempo, no me siento muy escuchado, siento que a veces mis problemas le importan poco, por la calle no te le podes acercar porque ya se pone como loco, con respecto a lo doméstico, nunca se ofrece en nada, no te toca una esponja ni te agarra una escoba aunque esté tapado de mugre, etc y más etc.

    A que voy con esto? que con todas las cualidades que les describo, aún lo elijo día a día. Y yo me pregunto, qué significa esto? que estoy madurando y estoy viendo más allá de todo, y me quedo con lo positivo de su persona? es eso madurar? o me estoy conformando con él y no estoy buscando a alguien más que encaje mejor con mi personalidad?.

    A veces pienso en los chicos con los que estuve, y más por supuesto en mi última relación, y no tiene ninguna comparación con lo que sentí y como actué en ese momento. Cuando conocí a mi último ex, lo vi tan perfecto para mí que me desesperé por quedármelo para mí. No le veía un defecto, a pesar que los tenía, sentía mil cosas enormes por él. Después me la jugué me fui a vivir a su país para poder estar con él, posponiendo indefinidamente mi carrera y dejando todo lo que tenía acá. Cuando terminó todo, después de muchas idas y vueltas, y en pésimos términos, me volví.

    Ahora estoy con este chico, que es de afuera también, vive lejos pero viene seguido, y me cierra tener una relación así de "impersonal", a la distancia, fría, con alguien más maduro y sin tanta atadura. Pero siento que eso es todo lo que quiero y tengo para ofrecerle. Y vuelvo al mismo pensamiento, entonces evolucioné y tengo una relación más madura y no tan infantil? o me estoy conformando y me estoy perdiendo de buscar alguien más?.

    Por las dudas también quiero aclarar que para mí nunca fue una opción el estar con alguien y a la vez estar buscando el reemplazo. No siento que me sea viable hacerlo y no me sentiría bien al respecto.

    Agradecería mucho su opinión, y aún más si se mantiene siempre la linea del respeto del foro.
    ______________________________________________

  • #2
    Respuesta: Madurez o conformismo?

    Uy Casp, que temita te has hechado!!!!
    Bueno, es muy difícil o tal vez fácil opinar sobre la vida del otro.
    Lo que Yo haría es algo muy básico y muy simple, de un lado pondria las cosas buenas o que te gusten de él, del otro las malas o las que no te gustan.
    Mirá esa balanza y fijate que lado tira mas. (lo de la balanza nada tiene que ver conque sea de libra eh!!! jajajja)

    Saludos y mucha merde
    EML

    Comentario


    • #3
      Respuesta: Madurez o conformismo?

      Yo no le daría tanta vuelta al tema, ni sus defectos ni sus virtudes. El tema acá es qué te pasa a vos con él. Cuando él no está lo extrañas? Estás esperando sus mensajitos, llamados, mail, etc, etc? O te da igual? Fijate... Yo hacia eso cuando tenía dudas: Uyyyy, el celular!!!!! quiero verlo yaaaa!!! Mi vida!!!! Es él!!!!!" o la otra: "Uh... el celular, no será este pelotudo otra vez??? Si! Dice que me quiere. Ufff pesado como collar de melones, mira". Parece una boludez pero es lo más práctico. Ahí te vas a dar cuenta si es conformidad o realmente lo querès. No te preocupes por la madurez, llegará cuando tenga que llegar. Espero te sirva.

      Comentario


      • #4
        Respuesta: Madurez o conformismo?

        Creo que es cierto lo que dice el forista de mas arriba, es facil opinar cuando se trata de la vida de los demas. En particular creo que cuando uno ama o quiere a una persona lo hace con todos los defectos y virtudes que la misma tiene. Eso no es soportar o tolerar cualquier cosa,si hay algo que nos molesta hay que hablarlo con la otra persona y si siente minimamente algo por nosotros tratara de cambiar.
        En mi caso me he dado cuenta que no existe el hombre ideal, solo busco a alguien para compartir mi vida. Si tendria que enumerar mis defectos no terminaria mas. Por que entonces exigiria la perfeccion en la otra persona? Y creo que eso no es ser conformista, tan solo es cuestion de reconocer la realidad.
        En cuanto al aspecto fisico creo que a esta altura tampoco es relevante, valoro lo bello pero a la hora de atraerme alguien juegan otros factores.
        A mi parecer si hace un año estas con esta persona es por que te liga algo a el ( llamese amor o cariño) y por lo visto te sientes comodo con esa situacion. No veo conformismo.
        El dia que te sientas incomodo en dicha relacion seria hora de buscar nuevos horizontes,por que desde el momento que no lo haces si se transforma en conformismo.
        Esa es mi humilde opinion sobre una pregunta que en algun momento de la vida creo que nos ha tocado responder a cada uno de nosotros.

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        • #5
          Respuesta: Madurez o conformismo?

          Tuve un pensamiento similar hace poco. Resulta que por unos días apenas estuve compartiendo mi vida con un muchacho a quien conocí por internet (digamos que convivimos, dormimos en la misma cama, comimos juntos, charlamos mucho). Como jamás tuve pareja, la experiencia fue completamente novedosa. También tuvimos relaciones sexuales. En este punto específicamente creo que ambos la pasamos bien aunque no hayamos tenido los mejores orgasmos de nuestras vidas. Creo que ahí está el error de muchos de nosotros. Ninguna pareja -por más que se trate de la persona que más nos caliente en el mundo- nos va a resultar siempre igualmente deseable ni nos va a aportar siempre los mejores orgasmos del mundo ni tampoco nos va a impedir que miremos con ganas a otros tipos. Con este muchacho me sentí muy bien, acompañado, complementado. Me agradó charlar con él de casi todo, en un marco de plena confianza, respeto y buena onda. Podría decir que hasta me inspiró ternura, ganas de abrazarlo, de estar pendiente de él, de apoyarlo. Sin duda, él sería uno de los hombres a quién elegiría como mi "compañero de ruta". Redondeando, me parece que uno tiene que saber diferenciar entre el deseo sexual y el amor. Quizás, haya personas que se amen y se deseen sexualmente durante toda su vida (aunque me parece muy difícil, incluso entre heterosexuales), pero ello no quita que uno pueda tener una persona a quien amar. La sensación de estar enganchado con alguien, hacer cosas juntos está muy buena. Me atrevo a decir, incluso, que tratándose de 2 varones, la satisfacción de nuestros deseos sexuales con otros varones puede compatibilizarse. ¿Qué les parece?

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          • #6
            Respuesta: Madurez o conformismo?

            hola! mb tema trajiste!! creo que algo estas madurando comparando con tu relacion anterior,esta es mas real y sos mas objetivo.Me parece un alerta esto de que ya captaste que hay cosas que el tipo no hace y a la larga puede traer problemas algo serios,vos vas a tener espontáneamente actitudes cariñosas en la calle o en algún lugar fuera de tu casa y el se va a poner re loco....ojo cuidado con eso. permitite seguir y disfrutar pero priorizate, vos también sos importante en esa relación. y las cosas en una pareja tienen que ser compartidas o compensadas.....jeje! bueno,gracias por tu sinceridad y espero te sirva.Abrazo.

            Comentario


            • #7
              Respuesta: Madurez o conformismo?

              Dificil opinar sin conocerte a vos. ¿Qué edad tenés vos y a qué te dedicas? Trabajas? No es lo mismo si vos tenés 30 que si tenes 23, o si tenes 50. ¿Sos economicamente independiente? Pareciera que sos independiente y que sos bastante menor que él. ¿Es así?
              En líneas generales, creo que todos tenemos la fantasía de "una pareja ideal". La clase de persona con la cual nos gustaría vivir juntos y armar un proyecto común. Para mi, eso es una pareja. En lo personal, no me imagino con alguien que me generara sentimientos como los que vos describís. Alguien frío, distante, que le importe un cuerno si yo le cocino, lavo, barro y plancho mientras el se rasca el higo. Ojo, que no pasa por sentirme la "sirvientita". Pasa por el tema de sentir que a el le chupe un huevo y asuma que está para que yo lo sirva. Tampoco me imagino con alguien que sea incapaz de acercarseme por atrás, abrazarme y darme un beso, sin necesidad de que yo se lo pida. Por ejemplo, tampoco me imagino con alguien que no me haga reir. Además, me da la sensación por lo que vos nos contás, que te sentís en cierta medida obsevado y juzgado por él. Como que te mira desde un lugar donde te juzga y que vos, antes de hacer o decir algo, tenés que pensar en cómo lo va a tomar. No me da la sensación de que sea una relación, por tus dichos siempre, en la cual vos te sientas relajado y cómodo.
              Y la pareja, para mi, es una relación de confort, de confianza, de tranquilidad, de remanso del día, de mucho amor, de mucha entrega de amor, de entrega de afecto, llena de gestos amorosos entre los dos. A mi me encanta acariciar, besar. Y me encanta que me lo hagan. Yo no necesito que me pidan un beso. Ni me gusta tener que pedirlo. ¿Cómo sentirte seguro del amor de alguien que no puede permitirse expresarlo?
              Una vez un amigo me dijo que el no podia estar en pareja, si no se sentía libre y cómodo eructando y tirandose un sonoro pedo delante del otro. Independientemente de lo chanchito que es mi amigo, creo que tiene mucha razón en lo que dice. Uno tiene que ser como uno es y permitirle al otro ser como el otro realmente es. No se puede cambiar al otro. Todos somos como somos.
              Por eso, es que hay que aceptar al otro como es. Pero lo más importante, es que no hay que engancharse con otro que no es como a uno le gustaria que fuera.
              No lo vas a cambiar jamás. Aceptalo a eso.
              Si él no encaja en tu fantasía de como debería ser tu pareja ideal, el que se obliga a cambiar sos vos. Porque vos, a el no lo cambiás. Cambias vos para encajar en la fantasía de pareja ideal de él.
              ¿Por qué? ¿Quien carajo es para que vos tengas que ser otro para agradarle a el postergando lo que vos buscas?
              Yo tuve una pareja. Y a la noche, por ejemplo, yo cocinaba. Preparaba la comida, la servía y me gustaba sorprenderlo despues de comer con algo que a el le gustara. Por ejemplo, tomábamos un café y yo sacaba unas trufas de chocolate. Y le decía, "te alimenté porque yo tenía que cocinar. Hasta ahi, fue por una obligación. Esto lo compré por amor, porque se que te gusta". O sea, había una parte que era la lógica para que funcionara todo normalmente. Llevar la ropa al chino, irla a buscar, cocinar. Pero entre tirar dos haburguesas en la parrilla y abrir un paquete de papas fritas, a prepararlas dorando el pan untado en manteca, comprar la cerveza que nos gusta, hacer yo las papas caseras, comprar un postre rico hay una diferencia. Yo sentia placer en halagarlo. Y él sentia placer en alagarme a mi. Nos dabamos felicidad. Este y no otro es el secreto. Y todo fluia normalmente. Pequeñas atenciones del uno al otro. LLegar de la calle, darte un regalo y demostrarte que pensó en vos durante el día, por ejemplo.
              Despues un día tuvimos una gran discusión por un tema familiar y todo se pudrió. No viene al caso el por qué. Pero la relación, mientras duró, era super cómoda para los dos. Nos reíamos juntos. Y cuando no nos reíamos, era porque estabamos haciendonos mimos. Sin estar pegoteados. Los dos teníamos nuestra vida y la viviamos. Sin celos, ni ninguna locura de ese estilo. Pero básicamente nos alegrábamos la vida el uno al otro.
              Y creo que este último es el ingrediente básico para poder formar una pareja. Y por lo que decís, es el ingrediente que a vos te falta. Y de todo lo que te dije, nada tiene un pomo que ver con lo fisico. No importa el fisico ni la diferencia de edad en esto. Es el lugar que cada uno le da al otro en la pareja. Es Hombre con Hombre y no Hombre con Niño, u Hombre con Inferior, ni Hombre con Superior. Si no armas Hombre con Hombre, una relación de iguales en la valoracion, me parece dificil que sobreviva la pareja. Si puede pasar que uno sea mas preponderante en algunos temas y el otro en otros. Lo que no puede pasar es que uno sea superior al otro en todo. Salvo que busques una relación Amo/esclavo (Superior/inferior).
              Si querés, contá conmigo para tomar un café y hablarlo al tema personalmente cuando quieras. Beso.

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              • #8
                Respuesta: Madurez o conformismo?

                Yo creo que la con el tiempo uno aprende a aprovechar lo que la vida te pone delante. Si en este momento apareció esta persona, y a vos te cierra, lo tomás. Después de todo hace un año, según vos que están juntos. Creo que a medida que uno crece va aprendiendo a descubrir lo que quiere y lo que no, y deja de tener tanto peso el fisiquito, la onda y el "cómo se ve" , y empiezan a importar otras cosas que tienen más que ver con lo que buscamos. yo personalmente, he agregado tantos "no" y tantos "si o si" a mi lista, que vislumbro un larga soltería para mi vida, cosa que no me afecta para nada, porque otra de las cosas que aprendí, es a medir el precio que estoy dispuesto a pagar (y no hablo de billetera, aunque estemos en este foro) por tener a alguien al lado. Creo que eso es lo más importante, y lo que va a medir el grado de tolerancia hacia los "defectos" del otro y cómo nos pueden llegar a afectar. Te dejo un abrazo y adelante con tu chico!

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                • #9
                  Respuesta: Madurez o conformismo?

                  Hacé la "prueba ácida": andate de vacaciones o un fin de semana largo con él y vas a ver salir a flote todas las menudencias.. una sugerencia.

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                  • #10
                    Respuesta: Madurez o conformismo?

                    Originalmente publicado por Diemo Ver Mensaje
                    Yo no le daría tanta vuelta al tema, ni sus defectos ni sus virtudes. El tema acá es qué te pasa a vos con él. Cuando él no está lo extrañas? Estás esperando sus mensajitos, llamados, mail, etc, etc? O te da igual? Fijate... Yo hacia eso cuando tenía dudas: Uyyyy, el celular!!!!! quiero verlo yaaaa!!! Mi vida!!!! Es él!!!!!" o la otra: "Uh... el celular, no será este pelotudo otra vez??? Si! Dice que me quiere. Ufff pesado como collar de melones, mira". Parece una boludez pero es lo más práctico. Ahí te vas a dar cuenta si es conformidad o realmente lo querès. No te preocupes por la madurez, llegará cuando tenga que llegar. Espero te sirva.
                    Es que ese es el punto. Con él me siento muy cómodo y bien, pero no siento esa pasión que sentía antes tipo de estar pensando todo el día en él o estar esperando un llamado o un mensajito. Cuando llama, me pongo contento que me haya llamado y yo tambien me preocupo de llamarlo o mandarle algun mensajito. Entonces no se si es que el sentimiento no es tan profundo como con algún ex, porque no lo estoy viviendo con la misma intensidad, o si es que ahora estoy mas maduro y por eso me siento tan tranquilo y cómodo.
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                    Comentario


                    • #11
                      Respuesta: Madurez o conformismo?

                      Originalmente publicado por miguel_paw Ver Mensaje
                      En mi caso me he dado cuenta que no existe el hombre ideal, solo busco a alguien para compartir mi vida. Si tendria que enumerar mis defectos no terminaria mas. Por que entonces exigiria la perfeccion en la otra persona? Y creo que eso no es ser conformista, tan solo es cuestion de reconocer la realidad.
                      Es muy cierto lo que decís. Yo no exijo la perfección porque ya me dí cuenta (o mejor dicho, ya acepté) que no existe el hombre ideal. O tal vez, es que en realidad no la acepté y por eso mi confusión. Me hiciste pensar mucho en como lo estoy viendo. Muchas gracias!
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                      Comentario


                      • #12
                        Respuesta: Madurez o conformismo?

                        Originalmente publicado por MANCOOLTV Ver Mensaje
                        hola! mb tema trajiste!! creo que algo estas madurando comparando con tu relacion anterior,esta es mas real y sos mas objetivo.Me parece un alerta esto de que ya captaste que hay cosas que el tipo no hace y a la larga puede traer problemas algo serios,vos vas a tener espontáneamente actitudes cariñosas en la calle o en algún lugar fuera de tu casa y el se va a poner re loco....ojo cuidado con eso. permitite seguir y disfrutar pero priorizate, vos también sos importante en esa relación. y las cosas en una pareja tienen que ser compartidas o compensadas.....jeje! bueno,gracias por tu sinceridad y espero te sirva.Abrazo.
                        A veces me pongo a pensar en todo lo que he cedido, como lo que hablaba acerca de las demostraciones de afecto en público, el tema de ser el mucamo de mi propia casa, resignarme a un sólo rol sexual, etc., pero caigo en la cuenta que él también ha resignado mucho. En algo que no he cedido y que sé que estoy en falta, es en el tema de los viajes. Más de una vez me ha dicho cuando voy a ir a visitarlo a sus pagos o a USA, y pongo mil excusas pero la verdad es no me dan ganas de volver a andar viajando por alguien. Si no fuera por él que siempre vuelve, no nos hubiéramos visto nunca más después de la primera vez que estuvimos juntos.
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                        Comentario


                        • #13
                          Respuesta: Madurez o conformismo?

                          Me parece que hay un error de conceptos en tomar como equivalentes al "hombre perfecto" con el "hombre ideal". El "hombre perfecto" es un robot, una ficción. Nadie es perfecto. Pero por el contrario, el imperfecto "hombre ideal", es aquel que se complementa "perfectamente" con nosotros.
                          El concepto de perfecto es relativo. El que puede ser perfecto para mi, no tiene por qué ser perfecto para CaspianX. De no ser así, todos estaríamos detrás de un solo hombre que reuniera todas las condiciones objetivas de la perfección.
                          Por lo tanto, me niego rotundamente a aceptar que no exista el "hombre ideal". Necesariamente tiene que haber, no uno sino muchos, hombres que puedan ser mi "complemento perfecto" en la vida. Y otros tantos para CaspianX, y para Diemo, y para Marchesediposa y para Miguel paw y para todos los demas foristas.
                          No creo que uno deba resignarse a un "bueno, no seré feliz pero al menos tengo marido". Necesariamente tenemos que aceptar como un hecho absolutamente comprobado por la experiencia, de que para cada persona hay varias personas ideales. ¿O acaso la gente no forma parejas felices? ¿O acaso cuando las parejas llegan a su término, muchas veces las personas no logran armar otras parejas tanto o mas felices?
                          Lo que pasa es que uno muta. La persona ideal de uno a los 20 años, no tiene por que ser la misma a los 30, o a los 40, o a los 50. Porque uno cambia, el otro cambia y esos cambios no tienen por que ser equivalentes y complementarios.
                          Definitivamente, uno no debe "conformarse" con alguien que reuna un 70% de las cualidades que uno espera en una pareja.
                          Hay que buscar, relajarse, estar atento, bajar al ansiedad, poner sentido del humor, poner buena voluntad, poner ganas de encontrarlo, estar abierto a encontrarlo desde lo profundo de nuestro ser, y dejar correr la vida.
                          Siempre llega alguien que nos deslumbra. Y generalmente, es en una circunstancia inesperada.
                          Formar una pareja, es como tener una idea creativa. Uno no puede agendarse "Próximo jueves a las 15,30 hs., tener una idea brillante". ¿Se les ocurriría hacer algo así con la esperanza de que funcionara? Seguro que no. La idea en algun momento llega. Con la pareja, pasa lo mismo. Uno no puede decidir que antes de julio va a estar en pareja. Simplemente, un dia llega la persona que es "perfectamente complementaria" con uno y, no menos importante, la persona para la cual uno también es la persona "perfectamente complementaria". No nos olvidemos de este detalle para nada menor. Uno también tiene que ser el complementario perfecto del otro. Imposible que funcione de otra manera. Es como los tornillos, los hay de miles de tamaños. Y lo mismo pasa con las tuercas. ¿Hay algún tornillo perfecto y una tuerca perfecta? NO. Lo que hay son tornillos que son complementarios con una y solo una determinada tuerca. Es la pareja perfecta conformada por el tornillo con su tuerca complementaria. Pero eso no quiere decir que los demas tornillos sean mejores o peores. Simplemente es que no se complementaban con ese tornillo o esa tuerca.
                          Bozal te proponía que hicieras la prueba acida de irte un fin de semana afuera con el.
                          Yo te propondría que hicieras la contra prueba acida. Andate un fin de semana solo afuera. Fijate si te bancás caminar solo por una calle, sentarte a comer solo en un restaurante, ir a tomar el te con la compañía de un libro, volver a un hotel a una habitación estando solo y no sentirte que son un desgraciado. Si no te lo bancás, es un indice de que estas dispuesto (tirando a desesperado) a cualquier cosa con tal de estar con alguien. Lo cual es malo. Porque quiere decir que sos capaz de hasta cambiarte a vos mismo porque alguien te acepte.
                          Editado por última vez por Pectiniculus; http://www.escortsxp.com/foro/member/206578-pectiniculus en 04/05/13, 23:12:07.

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                          • #14
                            Respuesta: Madurez o conformismo?

                            Originalmente publicado por Pectiniculus Ver Mensaje
                            Dificil opinar sin conocerte a vos. ¿Qué edad tenés vos y a qué te dedicas? Trabajas? No es lo mismo si vos tenés 30 que si tenes 23, o si tenes 50. ¿Sos economicamente independiente? Pareciera que sos independiente y que sos bastante menor que él. ¿Es así?
                            Tengo 27, nos llevamos diez años. Soy contador y laburo de forma independiente. Vivo solo.

                            Originalmente publicado por Pectiniculus Ver Mensaje
                            En líneas generales, creo que todos tenemos la fantasía de "una pareja ideal". La clase de persona con la cual nos gustaría vivir juntos y armar un proyecto común. Para mi, eso es una pareja. En lo personal, no me imagino con alguien que me generara sentimientos como los que vos describís. Alguien frío, distante, que le importe un cuerno si yo le cocino, lavo, barro y plancho mientras el se rasca el higo. Ojo, que no pasa por sentirme la "sirvientita". Pasa por el tema de sentir que a el le chupe un huevo y asuma que está para que yo lo sirva. Tampoco me imagino con alguien que sea incapaz de acercarseme por atrás, abrazarme y darme un beso, sin necesidad de que yo se lo pida.
                            Es que así es como me siento esas situaciones. Pero tiene cualidades super deseables: es serio, muy maduro, no es un tiro al aire, sabe lo que quiere para su vida, labura un montón, es confiable, no le gusta andar de gira sino que prefiere estar conmigo, es super casero y me tiene mucha confianza, nunca una escena de celos, nunca una pregunta de donde estaba ni con quien me junté, ni pelea ni ningún tipo de episodio violento. Entonces, hasta que punto lo de ser la "sirvientita" es secundario? porque convengamos que lo que acabo de describir de su personalidad es muy dificil de encontrar en algún chico.


                            Originalmente publicado por Pectiniculus Ver Mensaje
                            Si él no encaja en tu fantasía de como debería ser tu pareja ideal, el que se obliga a cambiar sos vos. Porque vos, a el no lo cambiás. Cambias vos para encajar en la fantasía de pareja ideal de él.
                            Y pero hasta que punto esa fantasía es realizable? Todos van a tener cosas que no me van a agradar en lo mas mínimo. No sería maduro el aceptar que nadie es perfecto y tratar de pulir las asperezas entre los dos para que funcione?


                            Originalmente publicado por Pectiniculus Ver Mensaje
                            Es Hombre con Hombre y no Hombre con Niño, u Hombre con Inferior, ni Hombre con Superior. Si no armas Hombre con Hombre, una relación de iguales en la valoracion, me parece dificil que sobreviva la pareja. Si puede pasar que uno sea mas preponderante en algunos temas y el otro en otros. Lo que no puede pasar es que uno sea superior al otro en todo. Salvo que busques una relación Amo/esclavo (Superior/inferior).
                            No me veo como esclavo ni inferior. Sólo que a veces es dificil ver lo que el otro tiene que soportar de uno mismo. Yo conté muchisimas cosas de él que me molestan y cosas en las que he cedido, pero nunca podremos saber que es lo que habla el de mí.
                            ______________________________________________

                            Comentario


                            • #15
                              Respuesta: Madurez o conformismo?

                              Vos mismo ejemplificaste las cosas buenas y malas que tiene,nadie mejor que vos para saber si esas cosas tanto positivas o negativas te hacen sentir bien en la relacion y entonces actuar en base a esos sentimientos.
                              A diferencia de lo que opina mi estimado Pectiniculus creo que no existe el hombre perfecto al igual que el hombre ideal. No creo que podamos ajustar las personas o relaciones a las representaciones que nos hacemos de ellas. A veces esas representaciones son falsas, erroneas o bien inalcanzables.
                              Por otra parte las relaciones humanas nunca son perfectas y no creo que admitir lo anterior sea conformarse o resumir el hecho a la frase "no seré feliz pero al menos tengo marido"
                              Podes ser perfectamente feliz en la vida sin necesidad de idealizar una relacion o a una persona.
                              Cada uno tiene sus propios limites y sabe hasta donde esta dispuesto a ceder por la otra persona y a veces con una simple conversacion podemos llegar a conseguir mucho mas de lo que pensamos
                              Editado por última vez por miguel_paw; http://www.escortsxp.com/foro en 04/06/13, 04:35:23.

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