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Es dificil tener amigos hetero?

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  • Es dificil tener amigos hetero?

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    Hola a todos.

    Quisiera comentarles lo que me pasa para saber si alguien se sintió así alguna vez y si pudieron superarlo. Les cuento que soy joven, todavía no llegué a los 30 años. Trabajo en un entorno de mucha gente joven. Estoy en el "closet" entonces para resguardarme siempre puse una pared a mi alrededor y no suelo compartir momentos distintos de la vida laboral/estudiantil con otra gente. Siempre pongo un freno o termino poniendo un límite a los vínculos para que no conozcan más de mi. Por ejemplo, siempre busco excusas para no ir a afters ni otro tipo de salidas extralaborales. Se de antemano que no la voy a pasar bien, que de alguna manera me voy a sentir incómodo, ya que si es una salida de hombres solo se habla de fútbol y si es mixta, da lugar a que te hagan gancho, lo que ya pasó y hasta ahora me las pude arreglar para desviar las conversaciones. Creo que esa es la desventaja de que no se me caigan plumas (aunque digamos que tampoco soy EL macho): que la duda sobre mi orientación la tienen (no tengo novia, no me prendo en el fútbol...) pero tampoco tienen pruebas para confirmar. Igual yo siempre me siento observado, como que algo se me nota... sumémosle que soy muy tímido y el resultado es que me pongo muy nervioso en situaciones donde me tienen que prestar atención, lo que se manifiesta con transpiración excesiva la mayor cantidad de las veces e incluso hasta me dan mareos. Y ahí es cuando se me complica también laboralmente, porque cada vez más seguido tengo reuniones con personal jerárquico y los nervios me juegan una mala pasada. Igualmente me pasa cuando me tengo que reunir con pares. Se que quizás solo me están prestando atención y no me están juzgando o riéndose de mi por dentro. Pero no logro controlar esas reacciones. También me suele pasar en las horas distendidas como las del almuerzo, donde siempre por algún tema se termina hablando de algo relacionado con lo sexual, entonces ya se de antemano que algo me va a incomodar. Se que esto ya está derivando en un problema, y que por lo que leí/escuché tiene características de fobia social. Se que es tema para terapia, pero no tengo confianza en los psicólogos. Conozco mucha gente que terminó quedando peor de lo que entró. Supongo que depende del tipo de profesional y de las ganas de uno por mejorar... pero hay que dar con el indicado.

    Por lo que conté, se deduce que prácticamente no tengo vida social fuera del trabajo... Y con esto está relacionado lo que comento en el siguiente párrafo.

    Desde hace un año tengo un compañero de área, que si bien no trabajamos juntos, tenemos el mismo rango, y él es lo totalmente opuesto a mí. Tiene unos cuantos años menos, le gusta muchísimo la joda, de hecho se prende en cualquier salida sin importar el día de la semana que sea, es extrovertido, amigo de todos... Es increíble que alguien tan distinto me caiga tan bien! Es más, le cae bien a todo el mundo, tiene una personalidad especial. A pesar de mi tristeza (que disimulo lo mejor que puedo), todos los días me hace reir. Parece mentira, pero esperar que llegue y me salude con buena onda, me cuente algo gracioso... es un empujoncito a empezar con ganas el día. La cosa es que por algún motivo, siempre se me acerca, quiere almorzar conmigo, me invita a salidas, pero a esto último siempre le digo que no e invento una excusa (no piensen otra cosa porque afirmo que es 100% hétero). No saben lo culpable que me estoy sintiendo por caer siempre en este mecanismo, pero por mi personalidad no lo puedo seguir en su ritmo y menos puedo ser su cómplice de levante (ya un par de veces intentó hacerme gancho con chicas del trabajo). No se por qué después de tantos meses de conocerlo, en estas últimas semanas estuve pensando mucho en él, en que podría ser el gran amigo que siempre quise tener y que por ese mecanismo de cortar vínculos nunca pude tener. No es que me guste, aunque no les niego que es muy lindo. Pero no lo miro con deseo, sino con cariño. Creo que nunca me crucé con alguien así, que me interese, que me busque a pesar de mis limitaciones. Con otras personas ya me pasó que es que una vez que me empiezan a conocer les caigo bien porque es fácil llevarse bien conmigo… me invitan a ir con ellos a algún lugar y al no ir, suelen empezar a dejarme de lado, que es lógico…van con el que es compatible con ellos, con el que les sigue el tren. La verdad me cuesta horrores romper la barrera, abrirme y yo creo que la raíz de todo es la sexualidad. Es algo tan privado y que yo mismo todavía no puedo aceptar que menos lo puedo contar. En estos días en mi cabeza está ese debate entre preservarme como hago siempre o aprovecharlo ahora que lo tengo, antes de que lamentablemente en cualquier momento el futuro laboral nos separe y ya no nos veamos a diario... y se corte.

    Entonces les quiero preguntar: ¿Cómo hacen para tener amigos hombres hetero sin contarles sobre su sexualidad? Cuando se es joven, el sexo ocupa una parte muy importante en la vida. ¿Pueden/Pudieron fingir ser heteros mucho tiempo? No se puede sostener mucho tiempo una mentira. ¿Cómo manejan las situaciones donde las mujeres quieren tener algo más con ustedes pero uds no quieren saber nada?

    Gracias por leer!

  • #2
    Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

    Hacé terapia
    Relajate
    ¿Por que tanto drama en salir del closet? supongo que por todo lo que contas de tu pesonalidad... pero no lo se.
    Salí del closet, al que le guste bien y al que no que la chupe; es tu vida flaco, pasala bien.
    Lo único que te preguntaria en realidad es si ¿lo queres de amigo, de amigovio, de novio? Mas alla de la sexualidad del pibe, qué es lo que Vos quisieras con él.

    ¿Tener un amigo sin que sepa sobre tu sexualidad? Eso no es un amigo, un amigo es alguien en quien confias. Es tu sexualidad, no que sos un asesino serial como para andar ocultandolo tanto.

    Comentario


    • #3
      Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

      La idea de la vida es poder romper limites, nuestros propios limites, si vences tus miedos vas a descubrir un nuevo vos. Me diras y como carajo lo hago? mira es facil con DETERMINACION si pusiste lo que pusiste es pq estas buscando algo, la rta q aca te podamos dar la podes tomar, no, leer, y pensar estos estan superados, pero lo importante es que queiras cambiar. La amistad con estrategia tarde o temprano se rompe, la amistad de corazon es eterna, pero para hacerla lo importante esta en vos en querer crecer, y como decis queres un cambio asi que dale, animate, si pensas que haces las cosas mal cambialas, es dificil, pero empeza por ser sincero con vos, ponete metas, y si te confundis una amistad con un futuro novio/chongo/relacion sabe q eso te va a ahcer desviar del camino de la felicidad, para tener una relacion con alguien lo primero es tener una relacion con vos mismo y para eso vuelvo a decirte que lo tenes que decidir vos, si te basas en el otro sonaste, a mi me paso que me di cuenta q las relaciones uno las construye si algo me hace mal, lo cambio, eso me hace crecer, y disfrutar , la vida es muy corta para que a esta edad te quejes y te pierdas de una vida tan maravillosa, pq si asi la determinas seguro que asi sera! TE FELCITO POR ABRIRTE Y PONER LO QUE PUSISTE, NUNCA TUVE LOS HUEVOS PARA ABRIRME ASI COMO LO HICISTE VOS, EL TIEMPO Y MIS VIVENCIAS ME HICIERON DAR CUENTA Q LO QUE CUENTA ES EL CORAZON/LA VERDAD Y LA SINCERIDAD. saludos...

      Comentario


      • #4
        Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

        Yo no veo motivo por el cual no puedan ser amigos y tampoco pondría tanto énfasis en ese tema, hay tantas cosas de que hablar. No es tan importante, se hablará cuando se tenga que hablar y si realmente es tu amigo te va a seguir queriendo como siempre. Con respecto a las mujeres que te persiguen yo no me haría tanto drama por eso, al contrario. No te sientas tan sólo en el mundo y concentrate más en los tipos que te persiguen. Abrazo y relajate.

        Comentario


        • #5
          Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

          Creo que para tener amigos siendo gay, hay que saber diferenciar la linea entre amistad/sexo.

          Mis dos mejores amigos son heteros. Nunca les dije nada de mi sexualidad. Siempre hablamos de chicas, futbol, estudio, jugamos al futbol, o le damos a la play. Jamás se me cruzó por la cabeza acostarme con ellos o tirarles onda porque son como hermanos ya que desde chicos los conosco.

          En cuanto a tus preguntas:
          ¿Cómo hacen para tener amigos hombres hetero sin contarles sobre su sexualidad?
          Nunca me interrogaron al respecto, y tampoco ando tirando plumas para que se den cuenta.
          ¿Pueden/Pudieron fingir ser heteros mucho tiempo?
          Hasta ahora sí, y soy feliz así. Ser gay no significa andar gritandolo por las calles. Significa vivir como lo hace cualquier persona normal.
          ¿Cómo manejan las situaciones donde las mujeres quieren tener algo más con ustedes pero uds no quieren saber nada?
          Me pasó en el cbc, con una minita que no paraba de molestarme. Al principio eramos amigos y luego se puso cada vez más pesada en cuanto a tener algo. La tuve que cagar a puteadas para que me deje en paz xD. Amigas mujeres tengo y nunca tuve problemas con ellas (la mayoria están de novia igual)

          Como ves, todo depende de uno. :nods:

          Comentario


          • #6
            Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

            En principio las fobias se tratan con medicacion, tenes que consultar con un psiquiatra y trata de encontrar algun psicologo con orientacion conductista que son terapias a corto plazo y muy efectivas para este tipo de patologias.

            Mucha suerte..

            Comentario


            • #7
              Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

              Originalmente publicado por AlannZ Ver Mensaje
              En cuanto a tus preguntas:
              ¿Cómo hacen para tener amigos hombres hetero sin contarles sobre su sexualidad?
              Nunca me interrogaron al respecto, y tampoco ando tirando plumas para que se den cuenta.
              Es que ya deben saber que sos puto, cuando nadie pregunta es porque no hay dudas.

              Tampoco todos los tipos asumidos son medias vedette del Maipo, hay gente muy masculina que vive su sexualidad sin tanto rollo.

              Va con onda, pero me parece que estas un poco equivocado..

              Comentario


              • #8
                Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                Hola Sanvean, ante todo gracias por participarnos de tus inquietudes. En los anteriores posts los amigos del Foro te brindaron sus consejos y experiencias, valoralas y pensalas. Te puedo decir que me sentí identificado con tu historia, ya que la mía ha sido muy similiar (aclaro que soy muuuucho mayor que vos). Dada la etapa etaria en la que estás (menor de 30) te sugiero que no pierdas tu tiempo y vivas y disfrutes tu juventud y tu vida (cuando la juventud se vaya alejando). No es mala la idea de buscar un buen profesional en psicología, para que te oriente. Pero las decisiones son tuyas. No creo en la necesidad de "salir del closet", tu vida y tu interioridad te pertenecen, y sólo vos sabés cuáles son los condicionamientos familiares, sociales y laborales que tenés. Igual, podés estar seguro que la mayoría de tus compañeros de trabajo, estudio, etc., algo se imaginan sobre tu onda; pero no tenés obligación de aclararles nada. Ahora si, si alguno te lo pregunta con buena intención, decilo. Pero, por sobre todo, no te encierres. Tratá de vincularte y hacer amistad con gente de tu onda, con gente gay; allí vas a encontrar la compañía necesaria para salir, compartir y poder charlar tus cosas libremente entre iguales. Seleccioná muy bien la gente hetero a la que vas a contarle tu condición, y ponéselo en claro. Si son amigos/as de verdad, no vas a tener problemas de aceptación. El tema del "acoso" de las mujeres, con el tiempo vas a acostumbrarte a eludirlo. Creo que cuando tengas tu propio "mundo" a compartir con amigos/as gays, vas a sentirte más libre para relacionarte con los hetero, y disfrutar de compartir también con ellos. Incluso irás notando que algunos tipos "hetero" no siempre lo son taaanto, y hasta podrías tener alguna historia con alguno de ellos. Escapá del encierro, de la angustia y la tristeza, abrí tus propios caminos, animate. Vivir la propia homosexualidad (afectiva y genitalmente) entre heteros no da; repito: desarrollá vida social entre tus iguales y a partir de allí tal vez te sientas más seguro para compartir momentos con los hetero.

                Comentario


                • #9
                  Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                  Hola, Sanvean!

                  Yo también me identifico mucho con tu historia, y recuerdo el sufrimiento y aislamiento que padecía.
                  No entiendo ni comparto eso de "no hace falta hablar de mi sexualidad con mis amigos". No lo juzgo, pero no lo comparto. Para mí es esencial poder compartir ese aspecto, lo que no quiere decir andar contando a todo el mundo lo que hice en mi cama con lujo de detalles, pero sí poder contar alguna historia graciosa, o sobre quién me quita el sueño, quien me gusta o me rompió el corazón. No considero una amistad como verdadera si esos aspectos para mí tan esenciales de la vida están ocultos, mientras los demás los comparten conmigo.

                  Yo también tuve a alguien que percibió la soledad y aislamiento en mí, junto con algo de mi personalidad que le interesó y decidió ayudarme a salir de mi caparazón... y del closet. Y es muy probable que este chico intente hacer eso. Ayudarte a estar más cómodo con vos mismo y con los demás. Y eso para mí fue una ayuda esencial en mi desarrollo de persona social, porque era un "hermitaño" social y emocional como vos en su momento.

                  Si bien me costaba horrores romper esa caparazón su amistad y compañía fueron imprescindibles. Además, la súbita muerte accidental de mi abuelo más sano me hizo consciente de mi propia mortalidad y de que debo aprovechar el tiempo que tenga para ser feliz, así que tomé el toro por las astas y le dije a esta persona lo que me pasaba... y él ya lo sabía. Estaba esperando a que se lo dijera. :)

                  Un abrazo enorme, y aprovechá la vida y la juventud. Cuando llegues a viejo no te vas a arrepentir de lo que hiciste, sino de lo que no. ;)

                  Comentario


                  • #10
                    Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                    Sanvean, siento que ya diste el primer paso, por un lado por tu desicíón de escribir y consultar, por el otro por las respuestas solidarias que ya obtuviste, el próximo paso es que vos empieces a vencer situaciones sin pensar "en esto no creo" o "aquello no es para mi". Me parece que estando solo te va a resultar muchísimo mas difícil pero... si te animas a hacer una consulta ( a mi me parece que psicológica) vas a encontrar la compañía adecuada para recorrer el camino que te permita abrirte, brindarte y disfrutar. No se si eso significará hablar de tus gustos sexuales o no, pero si que puedas hacer lo que vos sentis que te hace bien Cada uno de nosotros tiene "su" forma y hace lo que puede.
                    Dale no te detengas, te acompañamos!!!

                    Comentario


                    • #11
                      Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                      Buenas! Sanvean, hago mi pequeño aporte!
                      Mi situación hace algunos años, si bien no era tan así, tenía algunas similitudes. Tenía mucho miedo de contar lo que realmente me pasaba, no me sentía cómodo ni yo mismo. Evadía temas que tuvieran que ver con la sexualidad y demás, hasta tenía novia y alguna chica pasajera que a fin de cuentas eran solo una pantalla. Pero ya se hacía insostenible. No es que se me notara nada "raro" según decían mis amigos, pero más de uno sospechaba que algo no funcionaba, por algo descartaba a la chicas siempre muy rápido, por algo no jugaba al futbol y no me enganchaba en esos planes, etc.
                      En fin, la manera que encontré de ir afrontándolo fue hablarlo con un compañero de la facu, que si bien no era amigo mio teníamos buena onda, y hacía un año que había contado publicamente que era gay, que tenía novio y que era muy feliz. La reacción en el grupo fue muy positiva, todos lo felicitaron, etc. Entonces, un día charlando por msn le empecé a contar lo que me pasaba. Y si bien el algo si sospechaba me dijo, no lo se esperaba... las charlas siguieron algun tiempo más donde él me animaba siempre a poder contarlo a más gente. No por "salir del closet" como un quiebre en mi vida, sino por poder dormir tranquilo yo. A mi lo que más me pesaba era la mentira: mentirle a mis amigos, a mi familia, a todo el mundo. Mostrarme como alguien que no era, hacer cosas que no me interesaban solo para aparentar.
                      Tanto me jodía eso que un día me decidí que no podía ni tenia para qué soportar ese peso encima, que yo mismo me lo autocargaba. Tomé coraje y pensé "ya estoy jugado, y no tengo nada que perder. Si son mis amigos, me van a bancar". Así fue como llamé a mi mejor amigo de toda la vida y le dije que iba para la casa a tomar algo y ayudarlo con unas cosas. Evidentemente me notó nervioso porque de entrada me preguntó que me pasaba. De a poco me fui soltando y le dije que quería contarle algo que me hacía muy mal, que me tenia preocupado y que confiaba en él lo suficiente como para poder contarle lo que fuera esperando que él me entendiera y me bancara. Y se lo tiré así, casi de una. Se quedó medio helado al comienzo, y si bien le chocaba y medio no entendía, terminó en un abrazo muy sincero y diciendome que era un boludo en haber aguantado tanto tiempo en hablarlo con él si me tenia tan mal. Para mi eso fue EL alivio de mi vida casi. Me sentí muy raro, lo admito, pero por otro lado me daba cuenta de que tenía un confidente que me bancaba, y casualmente era mi mejor amigo!! (mi familia merece otro capitulo extra, jaja)
                      De a poco, en esos dias fue hablando con el resto de mis amigos. y durante algún tiempo, solo lo sabía mi círculo más cercano, de 5 amigos y mi compañero de la facu. Y en realidad no tuve necesidad de salir con una pancarta a la calle. El resto se fue dando naturalmente con el tiempo. De a poco se fue haciendo más "cotidiano" el tema y se fue extendiendo a otra gente cercana.
                      Hoy en día, 4 años y pico después, la mayoría de la gente que me conoce sabe que soy gay, que tengo pareja y convivimos y aunque no lo creas, nada cambió! La gente siguió hablandome y mirandome bien, incluso mejor que antes tal vez. Porque ya no había miradas sospechosas, o situaciones incomodas, sino que ya eran miradas de aprobación, o de nada... simplemente miradas. Que se yo.
                      Gracias a dios hoy puedo andar por la calle tranquilo, sin sentirme incómodo en ningún lado por mi "condición". No es un estilo de vida. Ser gay no implica ser una loca e ir desparramando plumas al pasar. Para nada. Así como un hétero no va gritando por la calle que es hétero.
                      A mi tampoco no se me nota ser puto fisicamente o incluso conociendome superficialmente según me dicen los que recién se enteran. Pero no es una traba ni tampoco un alivio. Despreocupate de eso. Como dijeron más arriba, si no preguntan ni tocan el tema es porque de la sospecha pasaron a la confirmación prácticamente.

                      Con respecto a una terapia, no creo que nadie salga peor de lo que entra. Eso es imposible, excepto que la persona no sea un profesional y le de medicamentos equivocados, o simplemente que el paciente no ponga ni un 1% de voluntad en mejorar, abrirse, escuchar, procesar y analizar lo que habló en esos 40 min. Y en ese caso, no es que salga peor a causa del psicologo, sale peor porque pasa el tiempo y empeora al igual que lo haría si no iba a un psicologo! Al menos esa es mi forma de verlo.
                      Estoy completamente convencido de que hacer terapia es necesario para todos en algún punto. Sobre todo cuando querés empezar a resolver cosas que te incomodan sea cual fuere el motivo y no sabés por donde empezar o con quien.

                      Te mando un abrazo y mucho ánimo.
                      Mi recomendación es que tomes coraje y de a poco te abras. No es necesario hacerlo con una patada a la puerta de tu closet y salir con una boga de plumas fucsia! Podés simplemente espiar un poco por las hendijas entre las bisagras, abrir un toque y ver que onda y asi de a poco, mas relajado viendo pequeñas reacciones, vas a poder salir como si nunca hubieras estado adentro!
                      Ja! parece RE fácil y por dentro pensarás "si, como si fuera tan fácil no?"... No es fácil, pero tampoco es dificil.
                      Ánimo y éxitos!
                      Editado por última vez por Tomas3245; http://www.escortsxp.com/foro en 06/06/12, 18:51:44.

                      Comentario


                      • #12
                        Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                        Chicos, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ser gay no es una "elección". Se nace gay. No se elige ser gay, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!! Paremos con la expresión "elección sexual".

                        Comentario


                        • #13
                          Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                          Originalmente publicado por EDUmax Ver Mensaje
                          Chicos, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ser gay no es una "elección". Se nace gay. No se elige ser gay, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!! Paremos con la expresión "elección sexual".
                          tenés razón... no se por qué puse así jaja porque realmente concuerdo contigo, no es una elección, es algo que viene con uno!
                          ahora edito el post! ;)

                          Comentario


                          • #14
                            Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                            La mayoría pasamos por lo mismo, y somos nosotros mismos los generadores de miedos. No hace falta salir del closet de entrada. Empezá a tener amigos normalmente y a hacer vida normal, y no tengas miedo de decir que algo no te gusta. En las amistades la sexualidad queda de lado y en el trabajo lo importante es que seas bueno en lo que haces.

                            Te paso un lindo blog de un chico que cuenta su experiencia:
                            comingoutthecloset.blogspot.com

                            Comentario


                            • #15
                              Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

                              Muchas gracias a todos por compartir sus comentarios/historias. Son de gran ayuda.

                              Lo aclaré en el post, pero vuelvo a hacerlo por las dudas: a esta persona solo la veo con cariño, como el que uno tiene por un familiar o un amigo. No busco algo sexual o amor de pareja. Creo que es un tipo que vale la pena conservar como amigo, pero justamente "conservar" es mi problema. Siempre busqué un amigo hombre, porque creo que hay cosas que uno necesita hablarlas con otro hombre.

                              Cuando un tipo me atrae, suele ser a primera vista y por su físico. Como puse en el primer post, a este chico lo conozco desde hace un año y nunca me atrajo, solo que hace un tiempo inconscientemente lo empecé a valorar mucho como persona. Quizás lo pienso tanto porque al haberme dado cuenta de que es importante para mi, me da miedo perderlo ya sea 1) por mi tendencia a no profundizar los vínculos o 2) que alguna causa externa impida fortalecerlo. Créanme que una alternancia de ambas cosas pasaron en los últimos diez años.

                              Con respecto a acercarme a personas con la misma orientación, créanme que lo intenté, pero no se por qué pero noto que tienen más afinidad con las mujeres y no tienen tanto interés en relacionarse con otros varones.

                              Y en cuanto a la aceptación de los terceros, si bien creo que son buenas personas, suelo escuchar comentarios desgradables... y me resulta incómodo. Igual, por como soy, creo que aunque vivir así es complicado, blanquearlo me haría peor...

                              Gracias otra vez.

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