Manual del pirata

Sres. Compagatos en general.

Necesito la ayuda de todos Uds.

A pesar que por las décadas que llevo vividas, clasifico perfectamente como un Viejo Choto (VC, en lo sucesivo) hay experiencias y observaciones realizadas por la comunidad gatera en general que me resultan no solo necesarias sino también imprescindibles en el trajín cotidiano para esta actividad que los que visitamos este Foro, tenemos en común.

Necesito el ojo aguzado del pirata experimentado.

Necesito el manual de artilugios y el compendio de utilidades que todo pirata y/o gatero lleva grabado a fuego en su memoria y no tiene explicitado ni inscripto en ningún papel que pueda comprometerlo.

Necesito la ayuda de todos Uds.

Y por eso mismo, porque esto no puede quedar inscripto en ningún documento accesible a la persona equivocada, es que intento dejarlo registrado aquí, en el cibersespacio, en un archivo que no sabemos como se llama, guardado en una computadora que no sabemos a quien pertenece ni en que país se aloja.

Quiero que construyamos un manual de autoayuda al que todos nosotros podemos acceder aunque nunca nos enteremos en donde carajo está guardado.

(Esto último significa para los de mi generación, casi un acto de magia).

En mi modesta experiencia en este foro (y en otros pocos mucho menos enriquecedores) me doy cuenta que de los miles de integrantes que somos, solo un pequeñísimo porcentaje somos los que aportamos experiencias, comentarios, recomendaciones y ayudas especificas.

(Basta observar un post en el que hay 15 respuestas que tiene cientos de entradas)

Me permito aquí un pequeño desliz en mi intencionada prosa prolija:

¡Chupala!

(Como dijera su eminencia -para los actos futbolísticos- y en algunos casos, también en el lenguaje)

De Uds. no espero nada.

No esperamos nada.

Pero mi experiencia también me dice que hay personas extremadamente interesantes que leen el foro y no postean aunque si quisieran hacerlo.

Chicas que trabajan para darnos placer: a Uds. les hablo.

Viven de nuestra pasión, de nuestra lujuria, de nuestras perversiones y en la mayoría de los casos tienen la magia de regalarnos intensos momentos de felicidad que no somos capaces de retribuir mas que con unos modestos mangos que encima en muchos casos nos quejamos de haber gastado.

Sras. del sexo, bellas nuestras de cada pirateada que nos es posible, me encantaría que participen de este post, aunque sigan ocultas detrás de un nick cualquiera y me manden vía post o via MP su comentario, sus aportes, sus vivencias ya que si Uds. nos ayudan a ser mejores piratas…etc.

A los bifes:

Se preguntarán: -¡De que carajo está hablando este tipo?

Muy bien.

Explico:

En primer término, resulta imprescindible definir a quienes pueden entender esta idea.

Queda excluido todo ser humano soltero o sin intenciones de establecer un vinculo de pareja estable ya que la idea es proteger a quien si está relacionado con un congénere con el que tiene, especialmente, un contacto sexual frecuente y “exclusivo”

En síntesis: novios/as, maridos, esposas, concubinos/as de los sexos que mas prefieran, entiendo este manual como amplio a todos los subgrupos que conformamos la fauna que puebla este foro y los alrededores de nuestro mundo real.

Quizá si mi modesta propuesta tiene éxito, necesitemos en un futuro cercano subdividir las recomendaciones según los diferentes grupos para que las generalidades que se aplican a unos puedan diferenciarse de las de otros.

La primer hilada de ladrillos de este muro la coloco yo, mas adelante veremos si prospera y que clase de dibujo va tomando:

Como dijera mas arriba: ¡A los bifes!

VICULO HOMBRE / MUJER.

(Recomendaciones para el Hombre)

EL CELULAR:

Si las minas te van a llamar tu “único” celu, jamás lo dejes por ahí tirado al alcance de quien puede atenderlo mientras te estas bañando/jugando al tenis/durmiendo y etc.

Si siempre dejás el celu por ahí tirado y un día te ponés de trampa y empezás a llevar el celu colgado como el collar del rope para que no te descubran un llamado / mensajito prohibido, vas a llamar la atención diciendo con un cartel en la frente ALGO CAMBIO Y VOS ESTAS AFUERA DE ESTO.

Solución 1: siempre el celu encima, hasta para ir a cagar.

Solución 2: comprate un 2do celu al que llamaremos CEPT (Celular Exclusivo Para Trampas).

Solución 3: en lugares de riesgo, apagás el celu con la excusa de: QUIERO QUE MI TIEMPO CON VOS NO LO PERTURBE UN LLAMADO DEL CELULAR.

Siempre antes de llegar a tu casa, borrá del celu las llamadas comprometedoras.

Y los mensajitos también.

Especialmente los mensajes ya que una llamada de un número raro mas o menos podés pilotearla pero un Mensaje que dice. ME ENCANTÓ HOY CUANDO ME HACIAS LA COLITA, LLAMAME MAÑANA DE NUEVO, DANIELA

Eso si, si sos un tipo, es mas difícil explicarle a tu jermu uno parecido pero que diga:

ME ENCANTÓ HOY CUANDO TE HACIA LA COLITA, LLAMAME MAÑANA DE NUEVO, DANIEL

(Observen en esas dos sencillas frases como el cambio de una sola letra y la ausencia de otra puede darle un crucial giro a nuestras vidas)

así que …BORRA LOS MENSAJES!!!

Hay que aclararle a nuestra trampa que no puede llamarnos.

Pero…a veces la pirateada es 2doble faz” y ninguna debe saber de la otra.

Se resuelve así:

Siempre hay que tener un diálogo preparado para cuando la mina de nuestra pirateda hace un llamado inoportuno que nos encuentra en medio de una cena con nuestra esposa, suegra, suegro, cuñado avispado y prima de nuestra esposa que porta hermosas tetas y mirada provocadora.

Llama la nenu y nos dice. HOLA AMOR…ME QUEDE CON GANAS DE CHUPARTE ESA PIJOTA QUE TENES UN RATITO MAS…VENIS A DARME OTRA LECHITA ANTES DE IRME A DORMIR?

Solución 1. laburo pendiente. Respondés con cara de que el laburo no termina nunca:

-Qué dice jefe…ya se que me quedó ese expediente sin terminar pero tenia una cena familiar (este término es extremadamente importante) a la que no podía faltar, en cuanto termine vuelvo a la oficina para que mañana a primera hora veamos juntos si está todo OK y lo mandamos a la legislatura.

Variantes

Donde dice EXPEDIENTE podemos usar PRESUPUESTO

Y por LEGISLATURA podemos poner GARRONCHA Hnos.

Donde dice EXPEDIENTE podemos usar TANQUE ATMOSFERICO

Y por LEGISLATURA podemos poner CASA DE GOBIERNO

Y así según el caso.

No olvidemos que el celu es un cuchillo de dos filos y uno de ellos está

extremadamente afilado.

EL AUTO

Supongamos que somos medio roña con el auto y lo lavamos con poca frecuencia.

Por ejemplo cuando sacamos a pasear a la patrona.

Si un día que no la sacamos aparecemos con el auto limpito y recién lavado va a llamar la atención. No seamos giles, al gato se lo lleva en el auto como está o lo lavamos una vez por semana aunque no haga falta o vamos en taxi.

El gatito fuma?.

Mmmmmmm, muy malo, el auto va a quedar con olor a faso.

Solución 1

Me regalaron una caja de perfumes para el auto (y los usamos mientras salimos con esa Sra.)

Solución 2

Ay, yo sabia que ibas a sentir el olor a cigarrillo, el que fumó fue mi tío Gumersindo que lo encontré en la parada de colectivo y lo acerqué al quirófano porque lo operaban de hemorroides.

(Ojo que el tio Gumer: fume, que tenga hemorroides para operarse y, lo mas importante que esté vivo ).

A veces vamos a visitar a una Sra y dejamos el auto en el garage que está en frente o a la vuelta.

Nos dan el ticket de salida y lo tiramos en el bolsillo de la puerta o en la bolsita de la mugre junto con los de la autopista.

Error. No debe quedar ninguna huella de la gateada, un comprobante de un lugar al que no fuimos es peligro mortal. Hay que destruirlo dentro de los 5 segundos en que se transforma en inútil.

Es verano, vamos a tomara algo con el gatienzo a un bar re piola, nos pegan una calcomanía en la luneta trasera sin aviso previo (¿por que no se la pegarán en el orto!!!)

Esposa ve el auto en el garaje de la casa y dice…_¡Cuando se la pegaste?...

Respondemos para zafar y pasa.

Pero al otro día se entera por la prima de una amiga (o porque ella también gatea y su compagato se lo contó) que ese sticker (puto) te lo pegan solamente cuando vas a Solotransas, que es un lugar que como su nombre lo indica es para etc.

Ojo a donde vamos y especialmente: en qu condiciones salimos.

Mas meticuloso es el caso de revisar el habitáculo del auto en los sectores en que anduvo la damisela ya que no sería la 1ra vez que pierda un aro y lo encuentre la novia/ esposa.

O una bombachita. Mas difícil de explicar aún.

OLORES

Este es un tema apasionante.

Una mina piola a la que visitamos de trampa (y lo sabe) no usa olores.

La lista lamentablemente es cada vez mas extensa y se debe ser extremadamente cuidadosos en este tema “invisible”

Perfume, cremas para masajes sensuales, cremas lubricantes, jabón de la bañera del gatito, alcohol desinfectante para manos, sahumerios…la lista es extensa y solicito especialmente aquí la colaboración de todos.

Nos revolcamos con la mina que se pone para nosotros el perfume que le regalamos alguna vez o el que le dijimos que nos calienta mas.

Volvemos a casa con el olor prohibido. Cagamos!!!

¿Es evidente?...no para todos, ni lo imaginan.

Pero hay sutilezas que ramifican sus tentáculos de manera inescrupulosa.

Llegamos al bulín de la damisela, nos sacamos la pilcha que colgamos en una silla, hacemos todo l oque tenemos que hacer, duchita y a la vida real nuevamente.

¿En que la cagamos?

La mina perfumó el ambiente con sahumerio o desodorante de ambientes o Español y nosotros calientes como una pava solo olimos nuestro deseo.

Al irnos, la pilcha completa huele a peligro, incluso el calzón cuyo natural olor a bolas no es suficiente para encubrir el desliz.

Soluciones.

Aquí son un poco complicadas.

Al salir del cielito podemos pasar por una pizzería berretona con mala ventilación y comernos una porción de zapi, o tomarnos una cocucha y quedarnos ahí un rato hasta que nos impregnemos bien del salvador olor a la muzzarela.

¿Nos van a putear por el olor a pizza?…OK, si estamos hechos para sufrir…y mostrarles a nuestra esposa lo boludo y descuidado que somos.

LA COMPUTADORA

Este es un terreno extremadamente fértil de vertientes interminables.

Aquí los compendios que pueden armarse merecen ya no un post exclusivo sino mas bien diría que un foro completo dedicado a tal efecto.

Haremos lo que se pueda.

Página porno.

Obvio.

Páginas de contactos.

Obvio también.

Fotos de todo tipo.

Esto es difícil para los obsesivos pero tienen que renunciar a acumular miles de fotos en sus maquinas. Tarde o temprano salen a flote en el lugar menos pensado.

Se mandan un copiar y pegar y el HDP entorno de Windows mantiene en alguna memoria incontrolable el archivo en suspenso.

Viene nuestra hija de 12 años para hacer un trabajo para el cole, pone pegar y aparece la Sra equis equis equis haciéndole un CHUPALA a un Sr que tiene un miembro de dimensiones que la pobre niña jamás podrá encontrar.

No la desilusionemos.

Todo lo que e mira en internet, no se guarda como.

Como dijera el general, se lleva guardado en la retina.

Los mas jóvenes tienen un conocimiento casi genético del entorno de windows pero la mayoria ignoramos los centos de vericuetos y entradas posibles que permite al mimo lugar.

Asi cuando creemos haber borrado los rastros de nuestra navegación o los últimos archivos abiertos, resulta que entrando desde otro acceso se llega al lugar prohibido.

O alguien encuentra archivos temporarios que no sabíamos que existían.

O al poner “buscar” desde el “Inicio” aparece la foto oculta bajo el nombre…Chupala.

Windows es extraordinario si somos legales.

Para el pirata confimado, es una trampa mas real que virtual o cibernética.

Para navegar: Firefox y le accionamos las pestañas que permiten borrar los detalles de la navegación.

Para cualquier cosa que alguna vez hayamos guardado y eliminado: CCleaner (creo que se llama así) limpia lo que creeos que es espacio vacio del disco.

Hay una serie de programas que permiten ocultar archivos haciendolos invisibles.

Yo usé algún tiempo una versión del High Folders.

Tiene variantes de uso, la mas interesante que es permite hacer invisibles las carpetas que señalemos y si no se activa el programa con la clave que usamos, no pueden verse los archivos.

Si el paquete de archivos crece demasiado porque temos 3500 viedos porno y 35.000 fotografias, Windows indicará al consultar el espacio disponible en disco que si tenemos 100 gigas de espacio,

ocupamos 20 gigas con archivos y programas y

disponemos de 5 gigas libres .

100 – 20 es 80, no 5.

Algún sabio de la familia puede pedir explicaciones o, lo que es peor, consultar al sobrino sabio quien fácilmente encontrará nuestros archivos secretos obligándonos a que le compremos un auto nuevo a cambio de sus silencio.

No propongo asesinarlo para no hacer apologí del delito.

¿Quieren guardar recuerdos de lugares visitados?

Abran un correo gratis en alguna cuenta y se auto mandan un mail en el que van guardando direcciones o archivos que quieren conservar.

Nunca en su PC.

Cuentas de correo.

Jamás se usa la cuenta personal para las trampas.

Para eso se deben abrir no menos de 2 cuentas adicionales de correo.

Jamás se debe usar la misma clave para la cuenta legal que para las de trampas.

Lo mas comprometedor que puede haber en nuestro correo es la invitación anual del laburo a la cena de despedida de fin de año que habremos anticipado a nuestra esposa que será un plomo como la de los años anteriores.

El correo oficial puede dejarse distraídamente abierto cada tanto para que sea “espiado” con total libertad sin riesgo alguno mas que el ser tratados de idiotas o descuidados al respecto.

LA PILCHA

Si tenemos pilcha especial para garchar con la esposa / novia…jamás usarla para la pirateada.

Vos que tenes el slip con trompita de elefante, o te compras otro y lo guardás con las herramientas del auto o te vas con el de todos los días (limpio!!!) para no despertar sospechas.

Si franeleaste durante la previa con la Srta. Fijate antes de volver que no te haya quedado nada pegado: rimell, lentejuelas, maquillaje, pelos. Una revisión en el ñoba de la mina o en el ascensor nunca está de mas.

Si tu gatín es una vedette o aspirante a tal, ojo con la purpurina.

Es muy linda pero se te pega, no sale y andá a explicar como te la pegaste en la reunión del laburo en laque estuviste hasta las 12 de la noche.

EL AMIGO Y EL AMIGO INVISIBLE

Ante una trasnochada despiadada e imprevista, un testigo nunca está de mas.

Tenes que tener un amigo real o invisible que certifique tu coartada ante cualquier reclamo posible, por ejemplo, llamándote al celu a los 10 minutos que llegás a tu casa.

Llegás, ves la onda, si está espesa pedís prórroga para ir al baño, salís y empieza el sainete y a los 2 minutos llamada salvadora.

Un tipo. Llegaste bien?...pregunta, si, y vos?, también, que cagazo, pensé que nos cagaban a tiros…

O…etc.

Puede ser un amigo real y especialmente serio que sepa de nuestras pirateadas o hay que conseguirse uno virtual (de acá del foro) que intercambie salvavidas en casos de necesidad y urgencia.

VERSOS PARA LA PIRATEADA

Todos tenemos algún tipo de sanata para atorrantear.

Se me hizo tarde en el laburo.

La autopista era un qulombo.

Los HDP del subte cortaron de nuevo.

Se me descompuso el auto.

Asaltaron el colectivo y nos llevaron hasta Villa general Belgrano...en Córdoba.

Las mas comunes las sabemos todos.

Pero entre nosotros hay verdaderos genios de la creatividad puestos al servicio de la sanata para el buen pirata.

Este es el lugar para compartir con nosotros aquella historia jamás filmada en Hollywood que recién hoy podemos conocer.

(Continuará)

Gátux

Respuesta: Manual del pirata

 

Jaja gracias por el aporte!

 

Muy bueno y hay muchos detalles a tener en cuenta, casi todos los tenía, pero nunca había prestado atención al de meterse en la pizzería. Generalmente llevo un axe en la guantera y me baño en eso para tapar todo...

 

Pero voy a meter pizzería cada tanto, es buenísima.

 

Saludos.-

 

Si todos los dias volvés con olor a chivo y cuando gateas volves con Axetufux...mmmmmmmm vas a levatar sospechas.

O todos los dias Axe o no te pongas nada después de bañarte que tu pilcha tiene tu chivo natural.

Incluso, antes del garching podés patearte unas cuadras o subir una escalera para acondicionar la pilcha para después.

(Yo hago eso)

 

Gracias por los comentarios.

Gátux

Respuesta: Manual del pirata

 

Hay dos que a mi me fincionan muy bien:

 

Perfumes: Regalarle a la amigata el de la bruja, ( el de diario, no el importado). Es obvio que huele distinto sobre otra piel. Con la luz apagada siempre sabés con quien estás, ( sino, tocás culo y tetas y salís de dudas....)

Pero es indetectable para la bruja, al sentirlo sobre tu ropa o pelo.

 

Celular: Siempre en vibrador: Y atenderlo cada tanto con naturalidad, mirando quien llama y tambien a cada rato hacerse el que rechazamos llamadas. Especialmente después de haber recibido una de la oficina: Si pregunta mucho le mostrás rápido el Nro. y verifica que es de la oficina, ( la hora no la va a mirar...)

Esa actitud natural cara de poquer permite rechazar llamadas de la amigata aún cuando estás cogiendote a la legal.....

Saludos....

Respuesta: Manual del pirata

 

Por lo de colijo de los hombres más experimentados, SIEMPRE hay que mantener LA RUTINA ante la bruja, y jamás dejar rastros comprometedores.

 

Fácil de decir, difícil de hacer.

 

Me alegra abrevar en esta fuente de sabiduría.

 

Saludos.

Respuesta: Manual del pirata

 

Se pueden hacer muchas piruetas, pero si la bruja tiene algo de bruja,

se va a dar cuenta; una mirada por acá, un gestito por allá, se planta

la sospecha, se busca la prueba, y zas...

 

Tienen un olfato muy especial. No sólo para detectar gatos en tanto

que tales, sino para detectar el interés en alguna otra mujer -ni siquiera

una volteada; mucho menos que eso-.

 

 

Bueno: Hay algo que no se dijo, y es esencial:

Tu pareja siempre lo va a sospechar. (Salvo que sea un hombre, que no miramos nada...) Es decir que es ESENCIAL que andes con alguien que tenga la tendencia a bancarse los cuernos, si no son evidentes, ostentosos, exhibidos con orgullo, escandalosos, y mostrados "Urbi et Orbi".

Si estás en pareja con una mina ultra-celosa, rencorosa cual napolitana y super-conservadora - religiosa, estás al horno.

Jodete por pelotudo por haberte casado con semejante engendro de Satanás. En donde empiece a sospechar te va a hacer un quilombazo que terminan a las piñas, aunque no tenga pruebas.

Pero si tu relación de pareja-noviazgo-matrimonio es unarelación lógica, en donde ambos dan y reciben y tienen mucho que perder, porque están bien, lo más probable es que, salvo que llegues borracho, lleno de purpurina y con maras de besos en el cuello, no te digan más que:

¿Andás en algo raro? ¿Te gusta alguna otra mina? o cosas por estilo, para irte abriendo la puerta de la jaula. En ese caso:

Frialdad y cara de poker.

Un abrazo.

Respuesta: Manual del pirata

 

Quedan pocos de esos engendros; cada vez menos.

Además, el post plantea las estratagemas del pirata,

no de la pirata.

 

La mujer tiene el mismo derecho a andar comiéndose

la que se quiera comer por ahí ¿cuál es el problema?

La pareja más lógica es la que acepta la influencia de

los demás, en la dinámica del deseo interno. La que

no lo hace, sucumbe, y sufre gratuitamente.

Que se jodan...

 

 

Gracias a los que hicieron su contribución.

 

Destaco un párrafo para amplair el horizonte:

 

 

Además, el post plantea las estratagemas del pirata,

no de la pirata.

La mujer tiene el mismo derecho a andar comiéndose

la que se quiera comer por ahí ¿cuál es el problema?

 

 

¿Por qué limitar este post al pirata masculino?

Es posible que haya mujeres que lean el foro e incluso, posteen detrás de un nick masculino o anodino.

Si la Sra Pirata que nos lee, no es corporativa en referencia al sexo y se alía a nosotros en el rubro "Pirata"...podemos compartir experiencias y estrategias mucho mas interesantes que si solo son de tipos.

 

¡Qué interesante resulta la conversación con una amiga que nos cuenta como detectó que su novio/amante/marido la cagaba con otra!

Aprecio los comentarios de los tipos que postean pero...por que no ser amplios y abiertos al punto de vista opuesto?

 

La idea general e inicial es la que entendió el amigo.

Pero sobre la marcha podemos reacomodarnos.

Justamente abro el post para que entre todos encontremos todas las vertientes posibles.

Yo, solamente, moví la pelota para que empiece el partido.

 

Saludos y buenos polvos

Gátux

Respuesta: Manual del pirata

 

Hola amigo, gran trabajo y buen aporte..

Estoy separado hace rato, pero tengo un ítem que por experiencia propia se puede agregar al manual.

ACTITUD...

 

Es importante y fundamental tratar de tener siempre la misma actitud con nuestra esposa.

Me pasaba siempre que me comía la culpa y el socaga que me descubra.. Por el lío que eso significa en la pareja con la que, a pesar de garcarla, uno quiere seguir estando. Ya sea por seguridad, miedo al quilombo del divorcio y muchas otras cosas que se nos pueda ocurrir que es materia más de un psicólogo que otra cosa.

Entonces cuando salía de gatos era distinto el trato que tenía con ella, le regalaba cosas, la trataba mejor. Le bancaba que no tenga ganas de garchas, y era hasta más comprensivo con sus pedidos, y o reclamos. Cuando pasabas unos días volvía a la relación habitual.

Como quedamos bien con la separación, seguimos charlando de todo y bien. Entonces un día me tiro.- Boludo te crees que no me daba cuenta que andabas de putas, si esos días eras un caramelo conmigo. Me mato la hija de puta :crying:

Así que ojo con cambiar nuestra actitud ante ellas cuando descargamos, seamos cuidadosos en ese detalle tambien.

 

Espero que este aporte sirva, abrazos

Respuesta: Manual del pirata

 

Hola amigo, gran trabajo y buen aporte..

Estoy separado hace rato, pero tengo un ítem que por experiencia propia se puede agregar al manual.

ACTITUD...

 

Es importante y fundamental tratar de tener siempre la misma actitud con nuestra esposa.

Me pasaba siempre que me comía la culpa y el socaga que me descubra.. Por el lío que eso significa en la pareja con la que, a pesar de garcarla, uno quiere seguir estando. Ya sea por seguridad, miedo al quilombo del divorcio y muchas otras cosas que se nos pueda ocurrir que es materia más de un psicólogo que otra cosa.

Entonces cuando salía de gatos era distinto el trato que tenía con ella, le regalaba cosas, la trataba mejor. Le bancaba que no tenga ganas de garchas, y era hasta más comprensivo con sus pedidos, y o reclamos. Cuando pasabas unos días volvía a la relación habitual.

Como quedamos bien con la separación, seguimos charlando de todo y bien. Entonces un día me tiro.- Boludo te crees que no me daba cuenta que andabas de putas, si esos días eras un caramelo conmigo. Me mato la hija de puta :crying:

Así que ojo con cambiar nuestra actitud ante ellas cuando descargamos, seamos cuidadosos en ese detalle tambien.

 

Espero que este aporte sirva, abrazos

 

Gracias por el aporte.

Esa era la idea del post, tirar la XP propia, buena y mala, para estar un poco mas protegidos.

 

A mi me pasaban cosas parecidas, salia de la pirateada y veia cosas en las vidrieras para minas que podia comprarle hasta que me avivé de la coincidencia y tuve mas cuidado.

Saludos

Gátux

 

PD

Me sigue pasando que a veces m cuesta borrar la sonrisa y esa sensación de satisfacción total en la que cualquier quilombo "normal" que se arma en la casa me importa 3 carajos.

G

Respuesta: Manual del pirata

 

Para ser pirata hay que ser un Profesional, es una tarea complicada, tenes que estar en todos los detalles, a saber :

 

2 Celulares o 2 Chips : El de gato nunca va para casa

MSN y mails : lo mismo, trucho y verdadero

Nombres : El real para la family, nombre y apellido trucho para la gata y demas datos

Auto : Nunca en la puerta del pute o escort, a la vuelta o estacionamiento, con la patente del auto nos sacan el nombre por internet (o antes se podia), llegar caminando.

 

DATO INFORMATICO : En google pongan su email completo a buscar y fijense en que paginas aparecen, NUNCA tipear el email en ningun sitio! (excepcion Registros de usuario a foros por ser info privada)

 

Control : Olores, Pelos, mucha inspeccion, esto es vital y se hace antes de entrar a casa una vez dentro estamos jugados

 

Actitud : Particularmente NO considero ser infiel si voy de gatos por lo tanto no cambio mi actitud, si su pensamiento es otro o replantear la situacion o empiezen a rezar no deschavarse

 

Basicamente estoy hablando de vidas paralelas, la real y la de gatero, no se mezclan, ni que tu mujer se de cuenta ni que el gato sepa tus datos

 

Muy bueno lo suyo, de gatero viejo.

Adhiero totalmente, solo que yo no uso el celu para gatear, mientras haya, seguiré usando el teléfono público.

Saludos

Respuesta: Manual del pirata

 

Yo, alos gatos no les doy el celular, ni el mail, ni el apellido, ni les digo de que laburo.

Un par de gatos, a los que les quedo registrado el numero de mi celular, me mandaron algun mensaje.Los borre de inmediato y no los conteste.

Si me preguntan de donde soy, trato de darles cualquier dato, pero nunca el verdadero.

Respuesta: Manual del pirata

 

QUE BUENO!!!!!

Me parece estar leyendo "las sagradas escrituras del Pirata!!!

 

Cuantas cosas que hacemos todos y cuantas buenas ideas!!!

Felicito al colega Gatux por tan genial idea, y hago un pequqeño aporte:

 

Cierta vez ( hace varios añosy yo ya piso la media centuria) venia de un revolcon con una dama y tenia el perfume de ella pegado como con fastix, recuerdo que estaba jugado de tiempo y pare el auto, levante el capot y casi me revolque contra el motor del auto, luego un poquito de mugre a la cara y SALVADO!!! cuando llegue mi jermu me grito

QUE TE PASO? ESE AUTO DE MIERDA OTRA VEZ? NI TE ME ACERQUES ANDA A BAÑARTE Y METE LA ROPA SUCIA EN EL LAVARROPAS!!!!!

 

Y asi zafe!!!!

 

A modo de sugerencia, yo tengo una casilla de mail "clandestina" y cada tanto me auto-envio un mail con la informacion que es necesaria para gatear encualquier momento (nombre, pagina, telef, zona etc.

Ademas tengo los datos de dos o tres gatitos fijos, escabulidos en la memoria del celu, y en el block de notas de mismo tambien, nunca en un papelito ni en algo que deje huella, y cada dos o tres dias hay que acostumbrarse a "limpiar huellas" aunque este todo limpio:011: